メリ〜クリスマス☆

いや〜〜皆さん久しぶりです〜(＾ ＾；
ブログの事、覚えてたんだけど・・・ネタが無くて；；

今日は、クリスマスですね！
我が家のクリスマスは昨日終わったんですが、
皆さんどうお過ごしですか？

私はケーキ食べて・・プレゼントに本とＤＶＤ貰いました。
後で見るつもりです＾ ＾。

そういえば、まだ家の大掃除が終わっていません…
年賀状も書かなくちゃ……

やる事はまだあります。
有意義に時間使わないとね〜。

食欲の秋

私の家には柿の木があります…が、しぶ柿なので；
お父さんの思いつきで干し柿にしました。

一応上手く出来たんだけど…真っ黒で
甘すぎて、あんまりおいしくなかった；

まぁ、そういうものなんだけど〜
お母さんが残りを処分っと。


後は今日、バナナブレッドを作りました☆

材料混ぜてオーブンで焼くだけ！
こういう簡単に出来るお菓子はいいね。

また作りたいと思ってる。
何故か、小麦粉やら天ぷら粉が余ってるみたいでさ。


運動もしないと太るね；；
食べ過ぎには気をつけよう！

ではまた。

村山由佳さんの…

村山由佳さんの「約束」という本を読みました！！

治らぬ病になってしまった友達のために
タイムマシーンを作ってあげるお話ですが
最後にタイムマシーンは完成したものの
友達は死んでしまう…という。
タイムマシーンで、
病気を治せる時代に飛んで行けたらいいのに…って
悲しい話でした。

友達というより「仲間」は、いつも一緒的な描写が
よく表現されていていいな、と思います。



また、「おいしいコーヒーシリーズ・夢のあとさき」
も読みました＾ ＾

歳の差ある恋愛を描いているんだけど〜
これは前にも紹介したっけな

このお話の中で、
「彼氏さんが、携帯料金が彼女の負担にならないように
かかってきた電話は一度切ってかけ直す。」
それで双方にバランス良く料金かかるようにしてるところが
いいなって思いました〜！憧れるな＾ ＾♪

なかなか進展しないもので
セカンドバージョンまで出てる本だけど…続きが気になる〜

早く図書館で借りたいな〜〜＾ ＾；

でわまた。今回はこれで終わり！

先生変えたい←

薬は必要なものなんだなーと思った。
正直言って、今頃だけど……。
自分には必要と思い込まないと；；

不安になる時もあるもんね。
恋とは全く関係無く、別の理由で…(苦笑)
…と言うか、必要無くても……止める事は諦めてます↓↓


将来の事を考えすぎて 疲れた←
悩みに悩みまくってる。
まず、身の回りの事から変えていって
最終的には、薬飲まない生活に戻りますように！！

今は、眠くなる程度だから副作用は一応安心なのだケド；


体の動きと気持ちって関係あるのかねぇ？

動きが落ち着いてほしいなら今の薬ではなく
だるくなる薬…行動落ち着かせる薬…の方が私は怖いよ；；

私としては、イライラを抑える薬とか飲みたい時もあったり
ちょっと関係無い薬飲んでると思うんだよねー。
歩いてると心が落ち着くから親に変に見られる…
脳と体の作りが普通の人と違うのかな；


イライラした時は、牛乳だｗｗｗ
本当に飲んでからだときちんと寝れる！

毎日が時間の無駄遣いばっかで…どうしようか…。。。

こんな家族嫌だな～と思う時がある。

ついにやってきました明日が薬を貰う日です・・　・・・

なんだか(大げさに言うと)もうすぐ手術受ける人みたいな気分です；；

薬を飲まなくちゃいけない・・処方される度、落ち込んでいく私・・・

まぁたぶん、病院の人は 看護婦さんに見張られて飲むから

もっと嫌な思いしてるだろうけど、。

精神不安定なんかじゃありません！！！！

心は誰にも見えないから、落ち着いてるって言っても

誰も信じないだろうけど・・（（病院にいて。)神経質になったおかげ。

これでも怒ってるんだけど、私の場合

書いても言っても全く伝わらないみたいです。

だから親は医者の判断に(また)まかせっきりで怒る訳無いし・・

借金まみれになって親が怒るまで飲んでそうな感じだし・・　・・・；；

今日は、家族内ルールについて書こうと思ったんですが

ｐｃからインターネットは２時間しか使えません。

携帯から、インターネットは使えません；

また、夜も使えないし。深夜使うなんてもってのほか。。。

見つかったらｐｃ没収確実！！

携帯を上手く使いたいものです。夜こっそり電話は携帯で・・

ｐｃは自分のだけど、手段無いよね。

あるのかな。無いよね。どっちにしろ、もう無理だから

どうでもいいかな。

規則正しい生活をしたいよね。少なくとも私はそう思うけど・・。

夜皆 集まってそうでいいな～

夜しかネット出来ない人もいるよね；；

親いなくなったら夜出来るかも！

もう、、薬も飲みたくないし

親は（医者にたいして)怒る訳無いし

こんな家族嫌だな～・・普通じゃないなー。

なんか、すんごいイライラするんだよねー。

まぁ、思い通りにならない日常なんて普通かなー。

この辺で終わりにしよ～っと。

この病気って治るのかなぁ；；

面白いサイト・・って全然面白くはないけど、見つけた＾　＾；

→http://homepage2.nifty.com/sph/sph-hm/introduction.html

誰も信じてくれなくたっていいもん；
見つけた時、びっくりしたけど、こういうサイトもあるんだ～て。

このサイトの７章目・・　・・統合失調症について発見！！

誰かとり憑いてるの？？？
んな訳無いよね～；；
でも・・霊感体質者ってあるのかな～て、調べたらあった！！！
(本当にあるとは。。。)


姿勢を矯正しようと輪郭なぞってたのは分かるんだけど
誤解？だよね。。。何とも言えないよね・・
見えない力で・・そうとしか、表現出来ない；；

好きになったらとり憑けるかも！それも無いか・・・。

あれだけ強い思念で体触られてる感じしたら
誰だって拒絶すると思うよ＾　＾；


金縛りも幽体離脱した事も、絶対忘れそうにない。

布団の中で・・すっぽり頭まで被って密封状態で。息出来なくて・・
そんな時に、何でか分かんないけど金縛りにあって
死にそうになりました＞＜；；

(布団の中だから)息出来なくて、体温上がって、脱水状態起こしたし・・
椅子に座ったまま・・動けなくなったり・・

目覚めてるのに、目閉じると映像が見えたり・・
金縛りは嫌だけど、幽体離脱は～またしてみたいなーー・・・



薬飲みたくないけど、拒絶＝不安感と とらえれば、こういう薬が必要なのも
分かるけど・・たぶん、な・お・ん・な・いよ！

だからって、慣れちゃえば、見えない力を体感してても気にしないし
いつまで飲むのかなー・・薬止められるかどうか諦めるしカないかも！！！；；

ネットやっててもっと精神不安定の時あったよ；
普通、多少不安だからって、薬飲まないよ～
嫌だな～～延々と飲んでそうで。。。

お金の事 考えてても仕方ないっていうくらい
諦めるしかないのかしら。
医者ではなく、カウンセラーさんのお給料になるならいいかなって
無理やり思う事にした。


手紙書こうか、超迷ってる。書いても意味無いかなって・・
どうしても、どうしても、薬代をどうにかしたい。薬止めたい。
いつまでも飲んでそうで嫌。

飲んでも飲まなくても、効果は特に無い。
なら、飲まない方がいい。絶対そう思う・・

誰か助けて←

お母さん医者を信用しすぎでは？怒ってくれたらいいのに。

そろそろ終わりにします。
ブログ書いてる時間だけで２時間を潰してらんないし。
(ネット２時間しか出来ないという、家族内ルールがあるんです；；)

ロボット

なんだか上手くいかないな～と、イライラしながら作った。

名前は忘れたけど、なんとかホビーのやつでお取り寄せして

まだ作っていなかったのを先日完成させましたｗ

音センサー内臓の、ぶつかったり手を叩いたりした音に反応して

向きを変える→進む、ロボット。製作３日ほどで完成。

なかなか熱中して作りました＾　＾

簡単なのはいいんだけど、簡単すぎて、つまんないなー

ハンダ付け不要の組み立てだけ、でした。

前に作ったＰＩＭＯＴって名前のロボット。

プログラミングを学ぼう的なやつなんだけど、よく分かんないｗ

ボタンがいっぱい付いています・・

ちょっと覚えるといろいろ動かしてみたりして楽しかったけど

プログラム作るのって難しいね。まぁやっぱり、素人だからねー。

こういうの、好きなんですｗ

また、何か、趣味見つけなくちゃ＾　＾；

園芸に興味持ったんだけど・・毛虫大量発生でやる気ダウン；；

どうしようかね。

枯らしても困るしね。保留。。

皆は、どういう趣味を持ってるんだろうね。

考える事 以外に、なんかほしいな～長続きしそうなやつ。。。

次は何書こうかな。

イライラする！！

　(弁護料って聞いた時。)

お偉いさん来た時だけ、『止めたい時が止め時』…って
医者が言ってた……通院して未だに薬飲んでるんだけど

いつ止められるんだ？！
医者は、いつになるか分からないって曖昧だし
それは人の事 言えないにしても〜
親は、薬足りないからイライラするんじゃないの〜て言うし。

お金の無駄遣い！!！
〜と言いつつ私はヤケ食いしたい気分っっ
何年も飲んでらんないっ
愚痴です(苦)；；



夕方、一人散歩しながら…詩を考えて
草木の香り感じて

当たり前のものが当たり前に通り過ぎていく・・・
そんな、いつもと変わらない日常こそ幸せに思うけど

熱中するものが欲しい！
園芸とかでもいいなｗ
なんか変わんないかな〜〜

お金かかる；；
なんか、嫌になってくるな…


この辺で終わりにしておこうかな。＾ ＾；
また更新します。

想像して作った詩もあるよ〜

好きって言いたくて。


好きー好きー
恋しくて
どうしても言いたくて
でも言えない
胸がドキドキして
伝えたくて仕方がない
だけど届かない


今すぐどっかさまよっちゃいたい
切なくて一人荒野に
ただずんでいたい
あてどもなく自転車で…
貴方に会いに
飛んで行きたい

ほんの少し
ドキドキしたらまた思い出す感情
考えに考え込んでまた見つめ直しては

キ・ラ・イじゃないよ
何で嫌いだったのか忘れた…
いつまで信じていられるかな
いつまでもいつまでも思い続けよう



うーん……詩つくるのって難しい；；


実は、ドキドキなんてしていなくて、
心落ち着いたまま好きになったんだけど(苦笑)

思うがままにつづってみた…
これは〜詩じゃなくて思考ゆき
めっちゃ恥ずかしいｗ

さめたんだなぁ自分…
でも、なんかまた好きになった気もするし
乙女心を思い出したｗｗｗ


携帯からメール投稿♪

いつまで続けられるかな・・

このブログは休学中の時から始めました＾　＾；

何で始めたんだっけ・・　・・・忘れた。

心の中のブログなので、現実では　また違うのです。

ずっと前から気にしてたんだけど、お兄系じゃないよ！！

すんごくタメ口で心を許しまくったとしたら、ブログに近づくかも。

タメ口で心を許しまくった友達がいたらなぁ・・

　(生の声で話し合えるような関係)

将来オフ会なるもの行ってみたぃやってみたい♪

でも、まずは交流を続けられなくちゃ駄目だね。；；

もう無理なのかな・・・・　返答来ないな。

忙しいだけだとしても、もう終わるの嫌だな。

友達超少ない私にとっては、学校行って友達いる分だけ

いいなぁと思ってるよ。

たぶん、、私は２度と恋出来ないだろうし。

そんな気分、だよ。

会話出来る人がいるだけいいじゃんか。

所詮　ネット上の友達なんてそんな程度で終わっちゃうのかな。

一生好きでいたい人もいいけど、同じくらい親友じゃなくたって

続けたい関係があります。

私は、【そんなつもりはないよ】って

言い回しが、とてもよく誤解されてる気がする。

例えば・・　・・・偉ぶってるつもりはないよ

　　　　　　　　　馬鹿にしたつもりもないよ（。。；

何でこういう事が起きるのかな。

距離おきたいならハッキリそう言ってね。そういう人なので

絶交したつもりは無いよ、ってな感じに受け取られてたら

私・・・ショックです。

携帯が側にあると安心出来たのに

何故か怖いの・・・

絆を作ろうとして

やっと友達って思える人は

たったそれだけのことで

でも、それなりのことで　消える

離れてる怖さ

近いと泣かずにすんだ

時々悲しくなるけど

辛いというより普通

近いのに遠いモノ

普通って何だろう

元々普通じゃない　よ

いなくなった　悲しみでもなく

繋がりを失うのが怖いんだろうな

一緒がいいよ。

側にいたくてもいられない人もいる。

だけど、最初から離れてる人もいるよ・・

忘れないでね

その記憶は確かにそこにあって

どんなに悔しい思いをしたり

楽しかったり思い悩んでも

大事な思い出でしょう

せつなに悲しくもなく

辛くもない

そんな日常を送っていますが

今日は、このまま返答無かったらどうしようかな

誰かと繋がっていたいな

そんな心境にいたり沈んで

羨ましくて・・願う

４人に幸あれって意味で造語を作ったのよ

私はいつでも幸せでいますようにと祈っているよ

たった小数でいい

確かにある絆つくりたい

会いたい　会ってる？

合ってる？？

友達・・欲しくなったな

失うのが怖いんだろうな（。。；



・・・って頃もあったけど、同じ人に意味も無く着信拒否されまくってからは、
作りたくなくなった。元の、友達なんていない、一人。
（友達はいるけど）　生きる。生きてる。

霊媒体質者

一人じゃないよ

苦しみ一人で抱えて辛い思いして別れようとした…

もう一度出会いたい

離れたくなくて

近づきたいのに触れられなくて

辛い気持ち押し込めて

ひっそりと隠そうとした…

私も側に寄りたいよ拒絶する私が悪いの……

引き寄せあったりぶつかり合ったり

急激に接近してきたり離れたり

互いに思い飛ばしあえば

拾えるか難

拾った私

やっぱりこの人は変わらないのね

全く逆になってしまったけれども

私の場合廃れていく感じ

あぁアノ人だ。聞き分けが出来そう

また出逢えるかしらね～……。

病院にいて、私の事だけ見てほしいと

一人泣いてしまった

一人じゃないな～近所迷惑でしたってよ（＞＜；

そりゃそうだけど。(隣のベッドが静かすぎるだけよ～)

弱運取り込み放題・・ ・・・・

霊感占いにハマってしまって分かった事いろいろ。

ナイフ(怒り)は私ではなく、皆に飛び散るようです。

親が怒るまで薬飲まされてたら、

その頃は・・家計ギリギリになってるでしょうね＾　＾；

お給料のためとは言え・・ ・・・私が怒ってつかみかかってしまいました←

(行動で怒りを表現しました↓↓↓)　消極的な私なりに。

お医者さん～１０分で２０００円って高いってお母さんが言ってたよ。

【お給料のために？　そんなお医者さんには見えないよ。

静かで良い先生だって言ってたよ。

最初は～頑張って、、１０００円くらぃいいかなって思い込もうとしたけど

ぁれ、２０００円ですか？

う～ん、早く薬飲まない普通の生活に戻りたいんだけど

私には金蔓にしか見えませんっ

どうせ、近い将来ガラリと生活変わるんだから。

貯金も出来ないだろう、なんて言われたら・・

誰だってお金の心配すると思うんだけど・・・・・。

それと、

アットゲームズに、【入院して・・】を書き込みました。

長くだらだらと私が飲んでいた薬の副作用とかについて書いています。

髪の毛はちゃんとあります！普通に

一般の考え方ですからね・・　・・・・髪の毛抜けるような薬は飲んでいません。

超だらだらと長く詳しく？？お土産話書いてあげましたっ

楽しい話じゃないから、本当は書きたくなかったけど。

話を戻して・・・・

どんな効果をもたらす薬かは推測して見て下さいな～

一度飲んだら、止める事を許されない。そんな感じ。

心は誰にも見えないからなぁ。

カウンセラーにすら、お医者さんのせいで会えません。

精神不安定じゃないかなんて心境者さんくらいしか証明出来ないよね。

もう薬飲みたくないよぉ

副作用出ない薬だからいいってもんじゃない。

いつまで飲まされるんだろ。

学会にこんな情報ってないよね

正式名称、統合失調症と言って・・・・・入院してるからと言って
寝たきりとは限りません。

死にたくなぃなんて言ってごめんなさぃ（＞＜；；；；
それくらい副作用辛かっただけ～いや、怖かっただけ、今も怖いよ。！！。。。



幻覚は知らないけどね。幻臭もたぶんしてたよって認めてあげるよ。
今でも薬のませられてさ～後で書くし。ちゃんと分けるし；


幻聴は、現実の声聞いてる事でしょう！！！！
今でも忘れないよ。あえて、日にち出さないけどね忘れないよ。
２度目かっ【テンション低いですね～と、秋桜覚えてろよーー】

これしか覚えてないけど(覚えてますよ！！！！)、
スカイプで話してた声でしょｗいいなースカイプ



でもね・・・・・今こそ、ホントの無味っていうのさ。
やっぱりアノ人じゃなくちゃ嫌だなぁって思う日々。


後は～・・陰性の症状知らないけど、陽性の場合の話してるの。
人に操作されてるように感じること。
誰かに監視されてるように感じることも。

妄想は、私しない主義だけど、聞いてる(会話)こと信じたら妄信だよね。
たぶん、迷信信じてる事と関係ありそう。



んでさぁ、ある意味自信持っちゃった私は、急性中だとしても
精神不安定とは限らないんだよね～。夢見たのは嘘じゃないけど
薬は必要無い。今は落ち着いてるせぃとか言う？？？
人の思念拾い集めてるせいにするけど私なら。

ネットやってて、もっと精神不安定の時あったよ。
今の医学的には、自然に薬とかで治すしかないって、、、知ってるよ。
自然完治。。。。


一生薬飲まされるんじゃね(治るんだろうか。)


ちょっと鬱になりかけ治りかけ、薬について諦めかけ
続く、訴えたい！また書くし～。

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後ろに・・・・背中になんかいる？？

死んじゃいました

一昨日の晩なんですけど

また水に溺れる夢見たんです＞＜；

誰も助けてくれないもんね。夢の中の話
私の行動次第で未来が変わるらしいよ。そりゃそうだろうさ。

タロットカードで、運命の輪の逆位置引いちゃったんです。
逆位置ばっか。死神の逆位置引きたいよ！！！



ところで、診断名の話　病院の事を忘れられなくて
病院の事も一つどうしても書きたい事があるんですけど

なんで、そもそも幻聴とか妄想とか診断されたんでしょうね
２週間～１ヶ月の予定が２ヶ月に延ばされてさぁ・・・・・
院長先生の許可が無いと退院出来ないし、親は院長先生の許可がって
院長先生は親の許可がって、


それじゃ、私　退院出来ないよ！！！！お金返して～


幻聴って私は思わないですね。
無視出来ない私には直って残念。

同じ診断名だった人は何聞いてたんだろ。



姓名判断で私の名前を調べて見ると良い結果が出るかも出ないかも！
→http://5go.biz/sousei/p20.htm

性格♪矛盾するけど　親子運凶　です↓↓↓

でも、親怖いの直って良かったぁ！喧嘩すると心に傷残るけど。
ますますひどくなる可能性もある。
親の愛情を知って涙出た・・・親に手紙貰ったよ。


勉強には障害がつきものだけどね～勉強勉強勉強！
やりがいのある仕事に就きたい！

昨夜はなんだか

威圧の念がめちゃくちゃ飛んできて文字通り、胃が痛くなりました；；

強いストレスなんて今はないのにお腹壊したのかしら？

暑くて余計に眠れなかった。

現実とブログとではギャップがあります。一応、男じゃないよ。女だよ！！

＠げーむず見てしまった・・

歌張ろうと今時のじゃないけど、書くこと無いし、茄子に自信貰った

http://www.youtube.com/watch?gl=JP&v=-j1JpwKETbU

強いストレスで胃が痛くなったり

フラフラする時は、カロリーメイトなど、オススメ

栄養失調まねくって教えて下さってありがとね。カウンセラーに確認済みｖ

夢占い当たってる！

昼寝してたら、水に「溺れる」夢見て
目が覚めた。心臓ばくばく

家の周り洪水とか正夢にはあり得てほしくない。
あり得ないでしょうが、
怖いくらいむしろ欲しくなってきた！………それ。

弟に「お姉ちゃん」って呼ばれて
リアルに死ぬかと思った直後目が覚めそれは夢で


夢だった…。

これ、貴方の思念？本当の気持ち
それとも、私の心境かなぁ？？

飢えてる相手の事なんて知らんけど……。

声のぬくもり感じたい。…。
解釈間違えないように気をつけよう！

歌の解釈

残念な事があって消えちゃったけれど私が保存しておきましたので・・・・・ｗ。
私の途中解釈

遠距離恋愛・・そうかも知れませんね！一概には言えませんが～
私もまた考えてみました。
一時、片思い？とかも浮びましたが、
それは無いとしても近い状態でもあると思います。

【流れる時を心に ありのままに
二人の日々は もうすぐ想い出
愛も夢も忘れ物 いつの日でも 暖めて欲しい
four seasons with your love 胸の奥】

二人の日々は もうすぐ想い出～このフレーズが気になっていました。
もうすぐ思い出と分かってると言う事は、
→思い出にしてしまおうという気持ちがあるからじゃないでしょうか？

信じて想い続けてきたけれど、その気持ちが冷めつつあるか諦めかけているのか
→だから、愛をもう一度確かめて【暖めて欲しい】のかな、と。

無理な解釈かも知れませんが、
思い出として愛も夢も忘れて過去に置いてきたのかも知れません。


最初に戻りますが

【愛し合えば別れ行く そんな出会い繰り返した
記憶深く手探りで 甘い陰を求めては

I can taste the sweetness of the past
何処にも貴方はいないけど
I`ll be olright 目をつぶればそこに
変わらない愛を I believe】

甘い陰・・ってなんだろう？　陰で支えてくれた彼の事でしょうか。
変わらない愛・・もしかしたら～自分で自分の
彼を想う気持ちを確かめているような気もします。

出会い付き合いを繰り返したようですけど
その中の１人にしても～
特定の１人の彼を好きになって　それから出会いを繰り返したのか
そんな出会いの中で　運命の１人に行き着いたのか。

Ｈさんの言うとおり、遠距離恋愛な雰囲気もありますね。
そういえば、この歌って犬夜叉の映画の主題歌な訳ですし。
かごめと犬夜叉は、どうしても距離や壁がある恋愛となりますから・・

【願いだけの約束は 時が経てば色褪せる

can you feel me underneath the skin?
あんなに重ねた思いなら
we`ll be olright 信じていれば そう
どんな遠くても stay with me】

→願い・・｢また会えたらいいなぁ｣と言った、希望のようなものかな。
私を感じる事がありますか？私達は大丈夫、信じているから
遠くにいても想いは私の所に留まっていて
→この辺り、遠距離っぽいですね。

四季の出来事は思い出か、そうして欲しい事の数々かどっちかでしょう。


私の考えた見方は　(別れパターンの場合)
一度愛し合ったものの、何かが原因で別れてしまって
忘れるために新しい恋や付き合いをしたけれど、未練があるのかで上手くいかない。
だけど、私なら大丈夫と・・吹っ切ろうとしているような。

恋が続いて欲しい、そうでなかったら
恋を終わらせようとしている・・そして、思い出を振り返っているのかなあ、
なんて感じにも考えてみました。



まだまだこれから終わりになんかしたくないよ！！！

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つぶやき

一人は慣れてるの今でも思うよ

忘れたくないし忘れられないよ

いつかきっと出逢えるだろう

もう一度君に出会いたい

好きになった事を

誰かに覚えていてほしくて

今でも一人思うよ

一人じゃないと落ち着けない悲しみを

でももし親が死んだら悲しいよ

ていうか何で君なのさ

君じゃなくてもいいだろう

思考回路自体おかしいんだろうが

浮かぶのは貴方より君なんだ

いつまでもまた人を好きになるまで

ずっと思い続けるよ

いつだって考えてるの

貴方の事を＿

自負＆偏見

私何も知らないの
居場所を知らないの

どうして何も知らないの

友でさえ知ってそうなのに

どうして何も知らないの
もう一度出逢いたい

私が悪いの
全部背負おうとして
許そうとして

怒れなくて
それでも追い続けてしまう

私が諦めるなら
それは夢を諦めるよりも辛い事

私を知る者は思う
誤解ばかりされやすく
本当の私を知って
理解してくれる人がいるのに

あまりいないんだ～
ていうかまず
いないのさ～

もう一度逢いたくて
違うまだ一度も出逢ってすらなくて

生きる希望失いかけてる・・

↓↑歌と詩は違うのでお気をつけて・・歌はありませんが。

http://www.youtube.com/watch?v=nvDTevQq0O0

何故か、歌と反比例するんだ苦笑
内面と行動がががが

誤解しないで

誰か伝えて・・・誰に聞けばいいんだ

もっとよく知りたいのに
私が悪いのに
私は生き延びるぞ～

何故、私知らないの泣

霊感体質者かも＆何故かスカイプの話＆心理学

視えてる人には見えてる

http://www.yuuki.ac/q-and-a/index_r07.html

普通に戻る事があります


病院用ペルソナ心理学

→http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%BD%E3%83%8A_(%E5%BF%83%E7%90%86%E5%AD%A6)

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ちょー待ってる

薬漬けは変わらないけど
前向きな考え方だけは、全部みこのすのおかげなので変わらないように
気をしっかり

自分を保つ事
変わらないように、私は相手と自分を信じて頑張ります

親からのお小遣いを貯金しつつｗ
勉強もしなくちゃ．．．あれもこれも
しなくちゃ

無理して笑っていた時がありました。が
今(鬱)になったら、意味ないぞ


働きたい

私を信じてくれる人ってどれだけいるのだろう
みこのすだから、好きになったんだっ
新たに他の男を好きになるまで貴方を思い続けます

【撫子】の花言葉は…
由来があるんです
手紙でも来たら教えようっと
教えた人がいるんだけどね忘れられただろうね

親からもネット制限受けてるから、あまり出来ないかな
節電しないと


占い師には、愛する心が必要
占い師失格

両思いって絆が欲しい
代わりにワタシハ物を大事にする
物に意味を念を込める

もう無理かも知れないけど信じる
私ならやっていけるサ←
懐かしい
とっても懐かしい

退院しましたが

親からもネット制限受けてるので
あまりネットは出来ないと思います

火曜に病院帰っちゃうよ

手紙欲しいけど、口頭で伝えた方が早いよね

入院してて、手紙も良いけど…実際に話した方が
早いなぁと思いました

なので、初めてとある人と通話してみました．．
ｐｃのキー打つの面倒になったので苦笑
笑えない状況ダケド信じよう

2010/10/01 04:38

都会って―

http://sns.atgames.jp/diary/10417032

この頃から私は貴方が好きで、貴方にとめて欲しかった。

みこに逢いたい　一度好きになったのなら、もう一度好きになれる絶対なれるはず

手紙とかスカイプでもう一度好きになりたい

ずっと待ち続けよう　

http://sns.atgames.jp/diary/11245947

こっちの日記は、人間を信用してない貴方を好きになった私の悲しみ

今は、強いストレスで実際の感情がないけどもその悲しみを誰かに託す
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A7%A3%E9%9B%A2%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3

ずっと待ってる　ね



Ｎさんが言ったように的確で怖くなってツイッターは消しちゃいました

すっきりしました＾　＾；

またやるかもやらないかも余裕あったら・・

自分に嘘をつくことだけは出来ないよ

小学生の時から悪口陰口普通で一人慣れた矛盾する

自分は、内面に自信をもってる


面白いし…
死にたいから蘇ったのも．．．全部ナスのおかげ
ナスだからこそ、好きになったんだと
もう一度逢いたい
貴方の誕生日までに逢いたいと考えたの

逆再生↑↓こんな感じすれ違う．．．．

主治医にあたる院長先生へ

入院当初…強い拒絶が起きました。一人じゃないと
落ち着けないからです。
社会恐怖とかいうやつでしょうか．．．

とある人に自信をもらって
治りつつあります。

私は問います。
４／２５【私が来て病院は変わりませんでしたか？
苦情が増えてませんか？
患者をいいように利用してるなら止めて下さい。
初めての食事で、【年齢制限も考えてほしいよね．．．と
隣りの人に言われた時ショックを受けました。

もう一度言いますが、私の家は、お金持ちではありません．．．
無償は無理でも安くして下さい
通院しながら、バイトでもしたいです

苦しんでいる人を放ってはおけないので
その病院で働かせてもらえないでしょうか？
誰かさんが寂しがっていて指導を任されたり
り

辛い思い悲鳴をあげてる人もっと良くみてあげて
これは、看護士さんたちによって対応が違うせいも
あると思います。連携プレーも悪いです。
口悪くなった人もいるような。

あー早く退院したいなぁ。

大いなる許可が

スカイプの許可が親から出ました！！また下りませんでした・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

折れます負けます

本気なら、自分から送ってきて．．．っ

ちなみに一時帰宅中です
火曜に病院帰る
手紙来ないかな。
【何も書かずに送りつけても良いよ】
出来たら

梓は、私と出会った場所とか
出会い方とか書いてね

ナスは、私が視た記号全部書いてね
貴方自身含め、５人

現状◆一時帰宅中

明日病院帰る
最新の情報は一番の心友に送る
他の人を好きになったりしないように若い男は避けてます
信じてます手紙来る事を
今私に好きという感情は、ありませんが
みこのすだからこそ好きになったんだと待ち続けるでしょう手紙

誰も好きじゃない状態
みこのすを忘れたくありません
誰かを嫌でも好きになっちゃうまでは、みこのすの事を考え続けます

ネット制限受けてます
後直接言わないと分かんないです


蝶が舞い始めるその日まで
逢えるのは誕生日だとワタシハ考えました
あとさぁ．．．誰か第六感関係で
教えてくれる人いないかな？
修行したい
あれもこれもしたい

お金もちじゃありません


手紙欲しいなぁ
ネットは、我慢出来るけどさぁ普通に

忘れたくない
忘れたくない

◆フラッシュバック◆メモ

３／２６
生まれてきてごめん
殺してくれ
完全なる自己否定

３／２７
ゆうたいりだつ動物とピラミッド
目を閉じると空を飛んでいた
仲間、死の不安…と解釈【安定でした間違い】
強過ぎる拒絶
一人になりたい

３／２８
存在を消してしまうくらいなら〜……
【私にしか出来ない事をしよう
強いストレスで、感情がカイリ好きとか好きとか好きとか。
好きじゃない人と一緒は辛いので別れを自ら選ぼうとしました

地元のコンビニがやっていなかったので、隣り町まで自転車で募金
普段行かない方向オンチ？　道順が覚えられないだけ。

３／２９
荒らされようとも一人でいよう決めて
自己修復するまで。

３／３０
ガキすねてる(誰かが言っていた悪口)
一人は慣れてるけど、さーぁ．．．
また逢いたい

もう一度

惚れさせなさいっ
．．．とか言ってみたり。

もう一度好きになりたい

大丈夫

**転送元のメール**
教えなくても良いよ住所
将来の事を家族を家の事を心配し始めて
本気で、決意した後に
入院したから

老人ばっかりで、なじめなくて．．．寂しくて

私の事…怖い？
ライバルにイタズラされたんだって
霊力で
信じるかは人それぞれだけど
私待ってるから
字は下手だけど

メールでも良いから、また送ってね〓
もう独りは嫌なんだ
みこのすにも、伝えて欲しいけど
今どうなんだろ…。

誰かさんにコイン(お金)が届くように祈ってるから
御守りでも気休めにつくってるねｗ

．．．本当はあまり笑える状況じゃない…。

みこにもお願い伝えてね？
ミニメール見てね．．．

手紙欲しい

送りたいの
本当の名前知りたいの
会いたいの

感情取り戻したい
恋しくて仕方がなくなっても良い

茄子が好きでありたい
ずっと信じ続けるよ

スカイプで会いたいな．．．。
話がしたい

◆入院中◆

統合失調症)と診断され

　手段手紙だけ

ネット使えない一時帰宅すぐ火曜帰る

手紙欲しい悲しい寂しい辛い

合わない病院入院　薬漬け

合うカウンセラ逢えない助けて！

ナス　とは実際逢っていない　ＣＣＳ

私信念強　がんばる

　梓　ｐｃ見てる？？

もう一度携帯にメール送って！！！！！

今なら大丈夫　親にアドレス消されたから

もう一度・・・・・メール送って・・。

まず落ち着きたい

心友と軽々しく言ってはいない

それを信じる方が今は
ずっと楽

君に捧げよう

貴女に送る
何かを。私だけの...思いを。

重く受けとろうと
どうしようと構わない

嫌われたっていいさ

私だけの真実

今日はブラックデーだ！！！

タイトルは…特に意味ないけど．．．(苦)
ちょうど良いな〜てヾ(^_^;
タイミング？が．．．。

良い意味での、予感がしました♪

悪口言ってしまった事に対して．．．100%は言わないかもって
「言い訳」でしたm(_ _)m

断言しちゃって、、ご…
今日は、謝りません(・ω・;)
自分のペースで、休みつつ〜・・頑張ります；
いや、ペースは加速する！

死神．．．タロットカードの「逆位置」ε=ヾ(;゜ロ゜)ノ

｢やり直し、新たなスタート｣　｢急展開｣

ε=ヾ(;゜ロ゜)ノε=ヾ(;゜ロ゜)ノε=ヾ(;゜ロ゜)ノ
ε=ヾ(;゜ロ゜)ノ

【本紹介】光の帝国

悲痛な叫びよりも。眠くなるまで、本でも、読んでみようかな。

恩田 陸 さんの、【光の帝国】
宮城県、出身だそうです！

「膨大な書物を暗記する力、
遠くの出来事を知る力、
近い将来を見通す力——
常野」から来たと言われる彼らには、皆それぞれ不思議な力があった

普通の人々の中に埋もれてひっそりと暮らしている彼らは
何のために存在し、どこへ帰っていこうとしているのか？」

優しい声は……遠いナ。

響いてこないかな？

隣りにいる事だけが、側にいる事とは限らない。
...んだって。

気持ちは、いつも、そこに在る。
．．．ぴくっ
その暖かさが、ついているよ。ｂ

頭の中で．．．キイィィン…
不思議な音が、響く...
催眠術……みたいな、イメージだね。(苦笑)

体、動かすと…痛い；；

ありがとうを、送る。＾ ＾

ヒントの欠片．．．今からでも…、遅くないんだろうか。足りてるんだろうか……。

今も．．．覚えている
一人．．．ブランコこいでた
．．．小３の、とある、休み時間．．．
台詞まで、覚えてる．．．。

きっと．．．忘れてるだけ
また…巡る．．．
追い求めても、遠い．．．何か。
心に強くイメージ…焼き付けて．．．

鳥よ...私の声を……届けて...

強く...思い描こう．．．！！
鮮明に...浮かばないビジョン．．．

朝になると視界が…ぼやけるのは...何故？
(未来を夢見た者に、真理が罰を…！)
唯一信じていなかったから？？

「４人に幸あれ」

いつかまた．．．遊ぼう(*^_^*)

信じる道をどこまでも行こう〜

「世界中どこを探しても」
貴方の〜代わりはいない〜♪；

んん？

．．．ラッキーです(・ω・)ノ

電気、電波．．．回復しました♪
電気、時間かかるって、言ってたのに＞＜；；

代わりに...水が、また、止まってしまいましたが。。

．．．ちったあ、良くなるように、頑張ってます！
ビビってるの見て、お母さんは、少し優しくなりました(苦笑)

耳に入らなくするというのが、体の防衛反応なのでは？と．．．

幻聴は．．．聞きたくないもの、ばっかりデス(=_=)

今日は、雨降りです。
笑うには、罪悪感あって．．．笑いにくいです(-"-;)

出来ていなかった事をしよう。

忘れたくない．．．。

文字とか、見える形で、焼き付けておきたかったの．．．。

て言うか、とある部分に何か起きていますね！！？
．．．何に気をつけたら、改善するのかしら(・_・ )？；；

地震．．．。

ブレーカーおちやがったああああ↓↓↓

…と、叫んでおきます。

寝させてくれよ．．．

解離性の・・・どれか。。

「無」のカードに奪われた
その悲しみが...アナタに分かりますか？


ただ一つ違うのは．．．

貴方が「いる」記憶がちゃんとある
事実ばかりで…実感が...無くなってしまった．．．


思い出...の記憶は…在るというのに．．．


目を背けて…無視したらいいのかな？...
事実にしろ何にしろ…
思い出すと……涙が出るよ


実際の感情が．．．どこかに
飛んでってしまった――。


病気なのは...別にいいのさ


貴方の存在すらも―…忘れてしまったら
やり直す事さえも...出来ないけど


その事実が今は．．．
私を悲しませる...



．．．暖かいぬくもり...
恋しく...なるのは―…

今頼りになるのは
その暖かさだけ……...
どうやったら．．．
戻ってくるの……？


もう...声は…届かない
飛ばせたかな...
極限状態．．．だったアノ日

代わりに私は…文字で伝えよう．．．



トランプカードが――…

飛び散った


拾い集めて…―




＞あーー。頭痛いなああぁ

脳細胞が、まだ、完全にリラックス出来てないっつうか
．．．そんな感じ。

眠れない日もあるし；

＞少しだけど、少しなら、笑えるくらぃに回復してきました。


結局、ネットから、離れられてないねぇ。苦笑；

感情の無い私って．．．

携帯の調子がおかしかったのは、事実です。
察知して、必要最低限の連絡先をｐｃに移しました。
エイプリルフールのくーまんのお告げですｗ

節電しようと思うし、親の借り物なので……
祖母に貸すとか言う話も出てるし、あんまり使わなくなるかと思うのです。

ツイッターすら、怖くて見れません；；
もう少し、落ち着いたら．．．

現実では…まだ？←
大人しい方です(苦笑)
ネットだと．．．自重きかなくなりますね；；

かなり、警戒心上がってるので、要求あったら
携帯に連絡くれると嬉しいかも。
いや、すごく嬉しかったり．．．ふぅ。

自分の存在を否定して、泣いてたんですよー(¬_¬)
鼻づまり酷いって。

笑顔を．．．思い出すと、悲しくなってきてしまう

自分がいた．．．。

コンビニ行ったら、本の題名に「さよならも言わずに」
．．．誰かが、そういう事を思ったのかも知れないね．．．

みこのす 誕生日おめでとう

優しく接してくれた事
真剣に話を聞いてくれた事

感謝する事はいっぱいあるはずだよ
ずっとずっと出来事何度でも思い出して

私が今一番辛いのは…

記憶が薄れゆく事……

見返そう 何かを

．．．良い夢が見られますように。

すれ違って 誤解して 傷付く前に 私聞きたい 貴方らしい喋り口調で

答えをどこまでも求めるけれど
正解なんて分からない
誰も教えてはくれないの


正解…って
正解…って
．．．発表とか言いつつ
実際は全く分からず


ワタシ知らないの
愛すらも
求めてみるけれど
甘いって何？
しおっけ？？


辛い？．．．全部混ぜても
真っ黒に塗りつぶして………

足りない．．．


好きって感情
楽しかったという事実
貴方に関する記憶
．．．探るけど…


事実…ばかりそこに存在する
思い出せない...



無味


これが一番正しい表現だと思う
それが...当たり前なのだと受け入れても
……ならワタシ何のために巡るの？


知りたい
教えて
ワタシ…貴方と会話してる感覚無いよ
ワタシ………


追い求める…という事は
．．．同じく悪口陰口受け止められるくらい
受け止めつつ
探る努力……


それをワタシ当たり前と受け止めて
．．．でも
見つからないよ
何のために探しているの


ワタシ楽しいと思った記憶すら．．．
無くなりかけ．．．


……分かるのは
正解探してる自分がいる事
変えたい人がいる事
好きな事したい事
変えたい
変わりたい意思

貴方からも…確認したいなーー


巡らなきゃ響かない言葉すら
得られないけど
巡って...知る
事実って
真実とは…なんか違う．．．


貴方が言った…言葉だと信じる事で
私に……向けて言った言葉だと信じる事で
．．．でも
響かない…よ


ワタシ聞いていない
ワタシに向けて……言ったんだよね？
そうなんだよね？


大好き

って書いてた


ワタシが知らないキャラクター…と受け取る
．．．確  か  に
上手くいってる  ら  し  い


ワタシの心の声聞こえてる？
聞いている？？
理解…出来てる？
届いてる？

...本当に……大事に
出来ていますか


ワタシ無理してる
それが現実
誰も…気付いてはくれない


疲れた…と言っても
きっと...忘れられて．．．
いつだって思っているけれども
ワタシ……ワタシ………


ワタシ………何言いたかったんだろ



誰と喋ってるのかな？


これが現実？

ワタシ恋してるはずだ
甘酸っぱい感覚
味わった記憶無いけど


これが普通…なんだろうか
知りたい
教えてよ



一つずつ…失っていく...
代わりに……
ストレス耐えられるようになった


探れーーー

記憶．．．


楽しくない  よ



ワタシ……今  何してるんだろ

・・・・・・・・・・・・・・・・本当に、何してんだろ。

頭がフル回転になった話

私は、何かについて、考える事が好きです。

水配給の時とか、並んでる時も・・・

最近は、何かを考えているだけで、時間を潰すことが出来て、

全く暇だと感じない。

また、何かを分析したり、調べる事が好きです。

誰か、他人のために、考える事も好きです。

そして、妥協出来ない性格でもあります。

全く知らない人にツイートして分かった事。

あぁ、放っておけないんですね＾　＾；

何人私を見てるか、分からない。＝何人依頼者が・・いるんだろ、

・・・え？自意識過剰ですかね；；；；

妥協出来ないがために、

いくら否定的な考えを持ち合わせていたとしても

答えが見つかるまで、追い求める事を・・・自分では、止められない＞＜；

タバコ依存者と同じようなもんですかねー

・・と、お医者様に言ったら、

・・・・タバコ依存者だって、眠る事が出来るし、それより酷いよ

と、言われてしまいました；；苦笑

好きな事、やりたい事、が重なりに重なって

拍車がかかって、私は、頭がフル回転になりました。

活性化し過ぎて、眠れなくなった。

考える事は、私の趣味と言って良いと思います。

誰かを変えるために、考える事も、自分がしたいからしています。

誰かの笑顔を見る事は、私にとっての、喜びであり、幸せです。

何人、私を見てるか分からない。

情報があればあるほど、私は追い求める。

何度も何度も、同じ事を繰り返して、思い出したり

理解し、受け入れようとしたり

何度も何度も繰り返すのは、それが、私にとって、好きな事だからです。

だから、出来る。

もしくは、どうしても、受け入れたい事実であるから。

もしくは・・受け入れなくちゃいけない、受け入れるしかない現実だから。

パチンコを止められない、人と、

同じようなモノと・・・思っていて下さい(苦笑；)

最後に、私が好きな歌を一つ。

tomorrow　杉本竜一

聞いてると、涙が出てくる（苦笑；

思い出のある、歌なので。



ある人が、学習発表会(学芸会)の度に、歌っていた曲。

改行・余白テキトーですｗｗ難しいね、詩って・・・老眼で悪かったなぁ(＿ ＿；；) まだ近眼です。老眼になるほど長生き出来るかなぁ？；

傷付いたら心が痛くて辛いよ
その痛みを他人に味わわせる事はしない


アナタが一番知ってるはず
理由もなく他人から責められる


もう一度…味わいたい？

他人に負わせても
アナタと同じように傷付いた人を
増やすだけ…


もう一度…味わいたい？

アナタが一番知ってるんじゃないかな
辛い過去
乗越えたいとは思いませんか？


人に好かれたいと思うなら…
偽らない本当のアナタに自信持てるように


頼りたい時に頼れる確かな絆
誰かが辛い思いしてる時
アナタを頼って
良かったと言ってくれるように


お互いに
支え合って…親密な関係を望むなら
築きたいなら


本音を打ち明けて

辛かった過去を
いつか…落ち着いて思い出せるように
笑う事は出来なくても

今生きていて良かったと思えるように


私はアナタと話がしたい
素直に…話してくれるなら
精一杯尽くします
アナタの役に立ちたいから
一人を望むならそれでも良いけど


もう一度…味わいたい？

誰も信じてくれないのは
悲しいよ………


アナタが変わりたいと
心の奥底で思ってるなら


今のままでもいいけど
変わりたくはありませんか？
アナタを信じているから

なりたい自分を思い描いて


もう一度……味わいたいですか？


そんなに…軽い痛みでしたか？


同じ痛み……もう一度
味わいたいですか？


同じ痛みを…負わせたいですか

アナタが味わった痛み
笑い飛ばせるような
軽い痛みじゃないでしょう？



他人とも今より上手くいくように
私が役に立つなら
いくらでも利用して下さい


親密な付き合いは
アナタにも出来る
望むなら願うがままに

私の話を聞いてもらえますか？


変わりたいと思うキモチ確かなら
私をいくらでも使って下さい


今生きていて良かったと
心の奥底から思えますように
アナタの役に立ちたいので


ワタシの事を
愚かな人間と思っていてもいい
大っ嫌いでもいいよ
感じ方は人それぞれだから


アナタが変わった後
ワタシの事は忘れて構わない
アナタが存在した記憶
私の心の中で生き続ける


アナタに届きますように

友達になりませんか？



アナタが願うがままに……


頼りたい時アナタを頼った人が
頼って良かったと言ってくれるように
アナタが頼りたい時
素直に誰かを頼れるように



ワタシの事は
どうでもいいから
それでアナタが変われるなら


アナタために尽くします


私はアナタと話がしたい


聞こえてますか？

好きな歌紹介ｗ

※上手く載ってない気がしたから、リンクも貼っといた＾　＾；

今日は時間無いから、どうでもいいけどお知らせだけ

後、もう一つ

・・・・・書くの止めた

許す事も大事だから。

毎日、投稿は、地震を期に止める事にした。

でも、書きたい事はいっぱいあるし、結局、毎日書いてるｗｗ苦笑；

名探偵コナンの挿入歌「キミがいれば」／伊織

ソウルイーターOP　「resonance｣　／T.M.Revolution

本当は、もう一つ貼りたかったんだけど・・・・・

変なタイトルな癖に、甘々でさああああ。

いつか、歌おうと思ってるんだけど・・・・　こっちには絶対、載せないと思う。

あんなに、甘い歌で、変なタイトル無いんじゃないかな・・

・・・・知識無い、私が言う範囲の話だけど。　意味が、すごいな、アノセンスは。。。

代わりに、これ貼ろうｗ

しゅごキャラ！「迷宮バタフライ｣／水樹奈々

載せなきゃ良かった・・・・と久しぶりに聞いて、思った。

ま、いっか。

その優しさをーー糧にーーーして。頑張ろう★ミ

私がアットゲームズに来て、成長した(？)話をします。

・・・勝手に、自分がそう思ってるだけだから
実際は、そんなに変わってなくたっていい。
だけど、私は間違い無く、何か変化を感じた。

その感謝を、昨日の投稿みたく色付きとかも、珍しいけど＾　＾；
・・・太字にして綴ります。





＠ゲ日記→http://sns.atgames.jp/diary/9867469


この日記を書いた頃、私は私で、自分が何故
他人のためにそこまで出来るのか・・・
分からなかった。
私自身・・・・自分の行動を理解出来ていなかった。


結果＞　・・・そんな人はいない。いるはずがない。
そんな私は、馬鹿にされても仕方がない。
受け入れてもらえない～みたいな、信じてもらえない・・・だろうと感じた。


結果＞＞　・・・その日の夜か次の日の夜くらいに
＠ゲでトランプをする前の待機場～ロビーね。
ロビーで、私は強い恐怖、拒絶感?に襲われていた。
知らない人がいるゲーム部屋に行くのが怖いよ、と。
　｢何で？＾　＾；｣　｢何でも。。｣




そんな状態の時に、側にいてくれた人がいます。

優しく接してくれた事、真剣に話を聞いてくれた事。
遠ざけたりせずに、拒絶したりせずに・・側にいてくれた事。
真面目に受け取ってくれた事。やばぃ涙出てくる～＾　＾；
信用の話をしたのもこの時だったけどね。

完全に落ち着く・・までいかなくても、話を聞いてもらう内に
少しずつ落ち着いていったのを、覚えています。
・・・。嬉しかった。・・・・より、今は、おとされたけど。が思い浮かぶのは何故。








それから後、アノ、問題の（？)替え歌を作って載せた後の投稿。

→http://tokinoutahime.blogspot.com/2010/09/blog-post_02.html

４日分ほど、どうせ読むなら、読んでもらえますか。ね？
４日分の後は、関係ない話になってるからｗ
・・・こんな自分は、こんな人はいない・・・・
そんな人はいない・・・自己否定？？・・・・私は、今でも覚えている。








先日、地震があった日。

薬とか何やらかんやら、ホッカイロとか・・・・備えを余分に持って行こうとして
薬とは、イヴとか胃薬とか、鼻炎薬の事である。それなら、あげてもいいよね？＾　＾；

　｢もしかしたら、他の人に分けてあげられるかもしれないでしょ？｣
　｢お母さんには、そういう考えは出来ないなぁ＾　＾；｣


・・・と、言われてしまった。そこで、初めて?思った。
普通の人は、まず、そういう考えを持たないんだなって。
普通の人とは、自分は違うんだな、、って。

言われなきゃ、気づかない事もあるよね。
ネット上だと～わざわざ言ってくる人なんていないし、
皆も、そう思ってるのかも知れない。


外に避難していて。自宅庭。だけど。

・・・そして、暗くなりつつある、道を・・人が歩いてるのを見て。
＞無駄に、気をつけてね～！・・・と手を振りたくなった時。＾　＾；
・・あぁ、自分は、誰かの事を思う考える、誰かの幸せ(大げさに表現すると)
他人の幸せが、自分にとっての幸せや喜びとして、感じているだなって。
より深く実感した。




今、私の中では～・・すべてが当たり前として、受け止められるように
なりつつある・・・と思う。
まぁ、さすがに・・裏切られ続ける・・・とかが、普通に何度も起こる事が
当たり前～とかは思わないだろうケド。；




水配給時に並んでいて、列から外れたりして元の場所に戻ろうとしても
横入り！！・・と言われても仕方がない。とか知ってる私は


・・・並んでも、必ず水が貰えるとは限らない。
貰えなくてガッカリしてる人がいっぱいいるけど、貰えなくて当然。
そんなもんだよ。・・と、全く失望しない。
貰えても、貰えなくても、どっちでも、、普通だろう・・と思えるように。




次は、出来たら、・・・頭がフル回転になった訳とかも書きたいけど。


今、私の中で・・・・他人のためを思って何かをする事は
友達だから、優しくする。真剣に話を聞く・・と同じ感覚になってきています。！
境が無い。いや、その表現は大げさかなぁ。。。。



間違い無く、、私の中で何かが変わりつつあると思う。(@_@。


私は頑張ります(^.^)　支えてくれる人や、信じてくれる人達がいる限り。
変えたい人がいる限り・・・話を聞いてほしい、と願う人がいるならばーーー


あ、あんまり上げるのは止しておこう；苦笑
キザな事を言ってる自覚ないんですけど。（－－。。
本心から、言ってるんですけど～何か？＾　＾




それはすべて、あるがままに。ありのままに。
プラスな結果も、マイナスな結果も・・・どちらが起きても、当たり前として
受け止める。


あぁ、きっと、いい人生を歩んでいけるだろうｗ　・・・そんな感じがしてきた。

よかったら投票お願いします！blogramでは見どころも紹介されています。

悲しみは刃と言い聞かせていたー——。【２度目の付け足し】

確かに．．．私が悩んでいるだけで
相手は、既に私を信用してくれていたのかも知れない。

ただ、私は…薄々感じていた。
このまま一緒にいたら．．．一緒にいる事が辛くなるだろうと。
→（相手が私を好きじゃなかったら・・という前提での、過去）



私の隠している諸刃の剣は．．．
「他人の痛みが分かる人にだけ響く、刃」


笑えねぇ。
(と、敢えて口調を崩して、想いを強調してみる。)

悲し過ぎて、時々……求めてしまう。
感じる事の出来ない何かを。




笑わせなくてもいいよ〜

．．．ただ、そこの日記を見に行った時だけ、ドキドキするという
普段は感じられないのは…何故なんだろう＾ ＾；



私は、私にか…出来ない事をする．．．
していきたいと、思う．．．。



→→【確かに、私の地声は低いです】
にゃらの高い声が羨ましい・・と言ったら、
私の低い声が羨ましいと言われました＾ｗ＾

でも、低い声・・・って、声の出し方が悪いのか、歌ってるとノド痛くなります；；

．．．何年も過ぎれば、良い思い出になると思うよ＾ ＾

…溜め息ばっかりなんですけど、笑う気力が無くて
苦笑いになってしまいます．．．。；；
あぁ、何年も…は、おおげさかな(¬_¬)

夢(職業とか仕事)の話をします！

私の小学生の時の夢は、【宇宙飛行士】でした。
ハードル高いですね(苦笑)
綺麗な星も、もちろん好きですが、青い地球が見たい…とかでもなく
【無重力空間】に憬れました〜
魔法使いなりたい人ならこの気持ち分かってくれないかな？

中学生の時は【歌手】になる事が夢でした。
悲しい時……
歌に興味を持って(やっと?；)歌うようになってから．．．

高校一年生の時(一昨年くらいまで)は【声優】に興味を持ちました。
周りの人に影響されて?……学校で素が出せなかった私は
いろんなキャラになりきれるという魅力に惹かれました。
．．．親には、宇宙飛行士よりも、
ある意味ハードル高いんじゃない？(-"-; と言われましたが；；
…人気あるしね。

「カウンセラー」は〜……興味は、あったけど
なりたいと思った事は無いな；
あの...タイムログの時から、考えは変わっていない。
予想以上に…予測不可なほどに．．．黙。

今の夢↑その後の夢は、
【ネット上で出会った人達に生の声で感謝を伝える事】
【歌手】です(苦笑)

夢がいつか叶うといいなｗ

音痴．．．というのは、家系がそうらしいので、
親から思い込まされています(-"-;)別に上手いとは思っていません。

外しやすいけど、高くてキーが合わない?よく分かんないけど
高音は…自慢です(苦苦笑；)

実は．．．ある程度、行きたい学校?は決まってたりしますが．．．
お金はかかるし、親に許してもらえるか…まだ、何とも(^_^;

んでもって．．．２月の末…ある書類を出してきました。
(本当は、去年出すはずだったんだけど…放置してました(苦笑))

退学しました！フリーです．．．正真正銘ぷーたろうですね。。

私、勉強は破滅的にダメだと思って下さい．．．頭が良い訳じゃない

でも、国語だけは…平均偏差値超えて
一回だけどリスト載った事あります←自慢デス(苦笑)

．．．という、、素晴らしい偏りをお持ちなのです。。；

えぇーーっと、【メンタルヘルス・マネジメント検定】
．．．っというのが、学歴や年齢関係無く、受けられるそうなので
資格無いより、あった方が耳を傾けてくれる人もいると思うし
取りたいな！〜と考えています。

．．．何にしろ、お金かかるなぁ('〜`；)

バイト！！まだ、した事ありません．．．稼ぎたいけど
対人恐怖症という、無難なレジ係とか…(何でもそうか人関わるのは)
……すら、障害?があって(ΘoΘ;)

新聞配達とかだと良いのにな。たぶん．．．。

まぁ、誰であっても、【逢いたいと思うなら逢えると思うし、
逢えるかはともかく逢いたい！】
．．．というのが、私の考えです。

よく分かんないけど．．．
例え、離れていても、【お友達にはなれるぞ！】

なりたい、そうでありたい、と願うなら。
(宇宙飛行士ょりは、確率高いだろうｗ；)

よく分かんないけど←
お友達になりたい！と言ってくれた人がいるんだよね？？？
言ってくれた人がいる事が私は、とても嬉しい(*^_^*)

ぜひ、友達になりたい！！！
．．．こんな私で、良ければ。。。。

皆さん、学校は〜…よく見極めて、合う学校を選んで下さいね．．．。

さて、変える方法でも、考えますか．．．。

最後に．．．あったか〜い。…暖かい。
これがアレですよ、【タッコク】に出てくる、何とかの力＾ ＾

私に、【送信する力】は……無いのか？！
無いんだな。何で．．．．．。何で！！？
あったら..．．共有の夢も叶うだろう。？？
ていうか、この苦しみが伝わってるハズなんだよな…。ナーー。

お腹の辺りが不安な感じ．．．でも、自分の怒りの感情とは別物。
私が恋しく思ってるのか、相手なのか……分からない。
(最終的に、胃が痛くなるしよぉ↓↓)
不思議な体験だった。(*'o'*)

そして、意外と合っていた(¬_¬)日にちが．．．

ぬくもり、感じたいです(>_<)
満たされたい(ToT)

私、頑張るよ。
出来たら、甘い愛って．．．何なのか教えて欲しいです。

追記

＠ゲのサークル読みながら、泣いていました。
よく分かんないだけどねぇ。ごめん．．．

え？希望．．．一緒にいたい。いられるだけ、一緒にいたい。
…で、どうかなぁ。

ていうか、合ってるのかな？ハズレでもいいよ。
地震くる前に．．．考えた事も混じってるから、誤解もあるかも．．．

届きますように。

歌…中島美嘉「ＯＲＩＯＮ」

私は、この歌で、90点以上出した事あります。100点は、一瞬ね。ｗｗ
それから．．．結構好きな歌。

もう一度言うぞ。！！！

ハズレでもいいよ。その愛が真実なら。

今でもあまり聞きたくない言葉

→まず最初に。

タイミングだけは．．．何故か良いのですね。。

今までに無いほど、対人恐怖が酷くなったと感じる
．．．過敏に反応しているのは【ネット上の中だけ】です<<o(>_<)o>>

震えて動けなくて、暗がりに一人が楽．．．なんて状態に
昨日、なっていました；；

現実では、少しずつですが、上手く喋れるようになってきました。

地震あった初日、車庫に車あったので…
お隣りさんの、車庫を貸してもらった時(外に避難→雪降ってた)
こんにちはの挨拶よりも、「ありがとうございます」が言えたりとか…
大きな声で、はっきりとね。当たり前と言われても……
確かな変化を感じました。

今、後悔したくない、伝えたい！！と思うなら

今しかない。…と、チャンスを逃したくない！と思うなら

人は誰でも、素直になれりと思うのです。ｂ

〜・＊・〜・＊・〜〜・＊・〜・＊・〜〜・＊・〜・＊・〜

去年…特に聞きたく(見たく)なかった言葉

「信用」…まぁ、今は、いっか・・って感じだけどね。

「責任」…「責任なんて感じる必要ないやろ？」
……友達が怒ってるから、一緒に怒るのに理由なんて必要なのか？
責任感じなくちゃいけないのかと。

責任負うのが嫌とか、逃げたいという意味ではありません。
．．．誰かさんの日記にまで書いてしまい、すみませんでした；；

「理解＆受け入れる」…嫌と言うほど、、
繰り返し思い起こしたので．．．
私の好きになった人は、人を信用していない、私の〜…
私だけじゃないとしても、私は信じられていない．．．

受け入れるしか、、なかったんです。

今年になった頃には、他に表現見つからないし．．．
慣れましたがね＾ ＾；

次の投稿は、
【現実的な方の夢の話】にしようかと思っています。

ＳＯＳ

まぁ…うん、余計な事も言ったと思うし
間違いがあったら訂正してくれればいいの

妄想でもなんでもいいよ；

ｐｃ開いたら、クールで行こうと考えてたんだ

省エネ．．．

感情を挟んでる余地が無いと思ったのと

余裕も無い

壊れてしまった器の補強をお願いしたい．．．

今、癒しをくれる人、甘えられる人は

一番大切な友達なんかよりもずっと……
…一人しかいないと思うから。

全く関係の無い人の所に行く事さえ、怖くなってしまった事が

私は、めちゃくちゃ悔しい。

誰にも頼れない状況が、
今、一番辛い。

信じていたら、怪しいなんて思った事、忘れてしまうんだよ

ＣＣＳも、もちろん好きですが。３番でｂ
合ってるかな？(苦笑)
ていうか、ＮさんはＮさんだよね？(-"-;)
正解が気になる〜…

ｐｃは、まだまだ遠いです。

嘘つくつもりなかったんだけど、承認制外す前に地震来たんで
ブログコメ見れてません；；

ツイッターも、見てません．．．。

変えますよ！約束守ります。
でも、まずは、電気待ち．．．

妖精は、信じてもらえないと、消えてしまいます。
えぇ、えぇ...えぐられましたとも。

じゃあ、貴方は……ピーターパン、でどうだ！(苦笑)
だって、後は…悪魔じゃアレだしなぁ．．．

まぁ、少し元気出ました。
皆ありがとね(*^_^*)

また、切なくなってきた．．．。

１１日 １１：１１ を見た事を

私は忘れない。

落ち着いてはいないけど．．．水×電気×灯油×寒いっす

３／１１

ミニメール接続難で見れません(*_*)ログインしたものの。。。
落ち着き過ぎて、眠くなってきた自分は〜
どうかしている！！！(苦笑)
でも、起きてると勝手に考え出しちゃうので．．．
今の内に………寝ます！
おやすみ．．．なんか、う〜ん．．．
謝りそうになるけど、謝られても．．．嬉しくない？(苦笑)
ま、おやすみ．．．



３／１２

結局．．．眠れなかったよ〜当たり前か。。
弟は、落ち着いたようだ。グッドｂ
後遺症．．．じゃなくて、トラウマとかなる可能性あるからな…。
(後は、話のネタにで)も)
お母さんの咳が気になるし．．．
こんなに、心配したの久しぶりかもなぁ(-"-;)
本気で、テラピー?能力無いかな．．．って、
余計なエネルギー使った(T_T)
誰か治してー楽にしてーとも、願ってしまった。。ポンポン

水！売り切ればっか．．．。

電波棟(漢字合ってるのかな？)が、、
(でっかい)電池で動いてやがったんで．．．せめてものメールという
手段がつまり携帯が死んでしまいました（｀曲´＃）
(お父さんの説明分かりやすい！しかし、知識あっても意味ナッシング)
((今ドキを取り入れられてなくてスミマセン．．．；
自家発電だったら良かったのに。。

前投稿の後にすぐ（携帯が）死んだらしい。
運いいのか？(苦笑)
今も圏外である…
備えはある程度まぁとりあえず全く無い訳じゃない
ふふ。自分に拍手しておきますね(苦苦笑)

お腹空いた．．．お腹鳴る〜のは、いいけども！！
文句は言わんよー。でも、カップラーメンとか塩分ょりも．．．
糖分くれ〜〜；；；
心の栄養とも言うが．．．
私にとっては、、脳を動かす〜唯一のエネルギーだってのに↓↓↓
(ぃや、人間は皆、そうであったはずだ…)
あ．．．他は〜皆の心かな？(*^_^*)
てか…私ょり楽観的なお父さんが
１０時間かけて帰って来たのはいいけど．．．話相手は疲れる(¬_¬)
「大丈夫大丈夫！」んな、強調しないで；； ．．．
信用信用って騒いでる並にむしろ不安にさせられた…
ので、説明付で注意した。。；

まぁ、オークションで安く手に入れたという、小さな
センサーで動く明かり．．．(テキトーに表現しとこ)とか、何やら
(結婚記念日に毎年灯してたでっかいロウソクとか……。)
役には立って
周り暗いのに、家(ウチ)だけ明かりが漏れてるのは自慢デス←

星が綺麗に見える〜〜と、はしゃいでしまいました。←←
(楽しんでるとか言った後…罪悪感も無い訳じゃないけどね．．．)

眠くなっても、(涙)が何故か出てきて眠れなかったり．．．
食欲無い時に...ラーメン出てきたり、
お腹空いた時に〜食べられなかったり……また、翻弄されてる．．．。

それと、心理情報をついでに、また手に入れた＼('_' )



３／１３

水ゲット！濁ってるΣ お茶だと思おうｗ 鉄分混じったんだって。
↑並んでた時
(後ろにいる子供が五月蠅くて、指示が聞こえねぇよ（｀ε´）)
直接…注意……は、まだ?出来なかったが、
「聞こえないー聞こえないー」＋隣りの親は気付くがしかし…
睨み付けるも、出来なかったけど、、普通に振り向いて目は合わせた。
(……その後も、やっぱり五月蠅かった。仕方ないよ(・ω・;))
すぐには、直らないさ。

眠くてフラフラする．．．気持ちは、分かるけれども。
誰か不安になってますね．．．。寝させてよ←←
怒りで押し返しましたっ私を信じて———。d(-_-)

ガスは、きてたから〜土鍋でご飯炊いてかなりまともな夕飯食べた。
１８：３３．．．暇←

お父さんの気遣いも分かるけれども〜昨日は
トランプを家族でやって、眠気がテンションと石油ストーブの暑さで
体温上がり過ぎ．．．寝られないの嫌だから、今日は寝る！！(-"-;)

不安になって、歌い出したり．．．漫画読んで時間潰したり←
…も、あったけどその時は、いや〜ん...を思い出してましたっっっ
オルゴールが何故か、ちょっと鳴ったんで．．．
聞こえた辺りをゴソゴソしてたら．．．地震来る前に買った
読まない内に埋もれた漫画が出できましたo(゜へ゜)○☆
(探してたのよ...(苦笑)
薬は出て来ないのは、取って置け、、という事かな？)



３／１４

６時間くらぃ寝て、必ず目覚めちゃう．．．起きると皆寝てるの
羨ましー—……
私が起きてると、皆いつの間にか静かに眠れてるような……？
．．．と、思ったら、なんか飛んで来た〜〜！
鼻づまり治ったΣΣ！！いろいろ楽になった...★
肌がブア〜〜って、感じ．．．テラピーすごっΣ
テラピー能力者いるじゃん！！(苦笑)
あの...家揺れてるほど強い力飛ばしてるの誰？！．．．〜〜〜〜〜
何か来る(・o・ ))？！って感じ．．．

ナガラ、クリーニング店(o^-')bバンザイ

家族がモゾモゾ動いてるのを、忍び笑いしながら感じてましたー。
水配給７：００〜１０：３０(配給始まって１時間後に５リットル)．．．
最初20リットル
並んでる時に...
今日は、→→ホワイトデーだった事に気付いた←←

(忘れてるとか…どんどん男脳になってないか．．．(苦笑))

見えないお返しありがとう＼(◎o◎)／！
おかげで、やっと眠れました(^_^;)

配給から〜…帰って来てこれを打ち込んでる．．．
(携帯開いた時１１：１１でしたΣ)
確か．．．ブラックデーって言うのもあったような？ある所には。

明日の食料買い出しの下見？にデコボコ道路を自転車で走るー……
風が冷たくて…とても切ない気分になった．．．
その夜は〜………やっと恋しくなった...
ならない方がどうかしてると思うけど
(何しろ甘酸っぱい記憶が元々無い感じなので。)

そして昼間から考えていたイメージトレーニングをやってみました。
ただ何となく．．．





３／１５

あの．．．恋しく思ってるのは〜私？
胃薬飲んだけど効果ありません…



３／１６

ネット開くのいろんな意味で怖くなってきた．．．
福島．．．。

誕生日間に合わないかもですねぇ．．．。

とりあえず、いつ、ガスが切れるかは分かりませんが
食べ物には、困ってません。
水は〜あるけど、明日配給あるか分かんないってさー；；
電気来ないと、水も来ない。ｐｃバッテリーで、携帯充電と。。

切ない．．．

私無事、もち家族もまぁ．．．

飛び出たタンスの引き出しに頭ぶつけたくらいです(苦笑)

怯えてる弟を落ち着ける必死；；

お母さんは、軽く咳出てるし．．．

お父さんは、出張！！；
皆様．．．待っててくれますよねぇ？．．．

私．．．頑張るぞーｂ
話変わる

何時間か震えてた私．．．昨夜

声が聞こえた気がした

徐々に落ち着いた
そのおかげも、あるだろうな♪
ありがとう。

(むしろ、この状況を楽しんでると言うのは秘密．．．では無い(苦笑))

落ち着いていても、解決出来るとは限らないかもだよなぁ．．．。

水．．．喋り過ぎて喉か沸いた(-"-;)
お母さんと弟の要求が食い違っちゃってるし．．．
ばい(-.-)y-~~~
(内心困ってもいるよ？ちゃんと)

諸刃の剣の意味が上手く伝わってない気がします

私が捻くれるのは．．．

暗い考えに陥った時だけよ．．．

ある日．．．(って、一昨日くらいかな

携帯開いたら、１：１１

なんか…ムカついた。。

今日ｐｃ開いてて．．．２２：２３を見た．．．

少し修正出来た感じ？

昨日は．．．全くぞろ目見なかったもの．．．

本音を誰かに話したら．．．転送？ＯＫだからね。

信じるか信じないかは、あなた次第なのだから。

誤解しました．．．

君の声が聴きたいよ
予知夢に見たくらいだから
きっと…大丈夫だって信じてる
まだ……眠れない日続いてるけど
だって．．．泣き過ぎて薬飲む余裕が無い

君の声が聴きたいよ
動画見たよ．．．

何故…ムカつくの？
分からないよ．．．
間違いは…直すから

君の声が聴きたいよ

でも．．．幻かなぁ

協力してくれた人？？裏切ってごめんなさい

人と干渉するのが怖くなると

周りが見えなくなるのかも．．．

太陽と月は表裏一体
どっちにしても、一個しか無い事に変わりない

合わせて１個にしちゃおう．．．人間は一人だけどね(苦笑)

ムカつく！！！！

これは．．．私情によるもの

中途半端にベタベタする仲間なんていらない

譲渡して人集めるだと！！！？

私は、物欲しさに寄ってくる．．．遠慮知らずが

いちばっん嫌いだ！！！！

何で皆怒ってるのか分かんないよー(泣)

どうなってるの．．．？

＠ゲも見てね

私が好きな人からの癒し．．．

２人で、喋ったと思えるのは．．．

８月の夜だけだったなぁ．．．

もう戻って来ないのかな。

号泣中

もしかして、ぶっ飛ばそうとした＝誰か！？

誰か真実．．．

相談出来る人がいなくなった

そんな時は．．．

覚えてる限りの情報で．．．ありのままを

＆詩で．．．今夜中に作るから

待ってて．．．

信頼していた友に「ムカつく」と言われたのは傷付くな．．．

どうりで．．．いつも怒らない訳だーーーー{{{{(+＿+)}}}}

諸刃の剣＝全く自慢にはならない

謎が少し解けたら…薬飲む前に少し落ち着いた．．．よ。
せーまについてだけど；

やれやれ。

薬の効果は、絶大(笑)
何時間か分からないほど．．．眠る事が出来ました。

起きようとしたら．．．起きれない。

起きたら起きたで．．．頭が重い感じ？バランス感覚が；；

フラフラ．．．薬の副作用だなぁ．．．たぶん。

とりあえず．．．今日の分の投稿です。ふー…

誹謗中傷は、怖いけど．．．

やってる奴等、見下してるのは楽しい(笑)(笑)(笑)

詩（（死

君の名にかけて


蘇らせてみせるよ
その想い…


君の笑顔が好きだったよ
私には合わないと思ったその日
変わらない想い募らせて
愛してるってくらい
伝わらなかったけれど…


本当の太陽見失ってた
真面目さなんかよりずっと大事なモノ
君は…持ってた


その笑顔にかけて．．．
取り戻す…
川にも及ぶ広い道を
私は歩んで行きたい


君は…ずっと言葉で伝えたかったんだね
私…気付いてたのに
どうして上手くいかないんだろう


そういう事もあるよね
人生上手く行かなくて当然だもの
でも…君の想い今も変わらないなら．．．
私達やり直せるでしょう


私の想いを．．．
本当の勇者に…捧げる
君の名を…汚しはしない


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


多重なる何に重ねようか


その重なる何かを
私は何に例えようか
アノ夢見た日々を…思い出してみれば．．．

見つからない
その答えを私はどこまでも探し続ける
どこまでも．．．追い求める
流れた血と涙にまみれる希望の光

いつの日か…見た夢を
君にもう一度話して聞いてほしいな
．．．いつかきっと


ありのままに直球だから
君なりに…めたくたではないが
伝えようと．．．してくれたんだね

私は……クーデレ違うよ
でも．．．これからは少し黙ろうかと思う
男キャラは…現実では…誰も知らないの


その悲しみや怒りが強くなるほど
私の言葉は崩れていく
それだけ強い想いってだけ．．．
実際は…奇跡ほどにしか使わないと思う


想像出来る．．．誰かの考え方や在り方は
自分の…モノに出来るんだ


考えてみたよ

君と手を繋ぎたい
手を取り…お互いに見つめ合って
そして一緒に前を向いて歩こう

欲張り言うなよ
文字と違って．．．
例えようが無かったのさ


何故いつも君は目を逸らす？！

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過ちは正すから．．．

ごめんなさい．．．無理じゃないかと思う．．．
そういう意味だったんですね。？

にゃら．．．今は学校だよなorz
証明して．．．私達は２歳差であり．．．
既にカウンセラーの資格が取れるかは知らないけど．．．
私って．．．カウンセラーに向いてるかな？
なりたいと全く思わない訳じゃないけど．．．

認めます。実際の日付なんか、どうでも良いからね
おとされましたorz

頭は、フル回転だし．．．獲物．．．．．．
今、私．．．ブっ飛んだ後みたくなってます．．．
頭フル回転だし、心拍数が上がって．．．

本格的に鎮痛剤が必要かもです．．．
なかなか、処方してくれなくて(苦笑)

ごめんなさい．．．．．．日記は…見に行きますm(_ _)m
ごめんなさい．．．ごめんなさい．．．．．．
ごめんなさい．．．

シロートだから、ネット情報や本を参考にしないと
知識を得る事が出来なくてorz

他の秘密も．．．にゃらには〜多少、言ってあるけど．．．

隠している事も、ある。

ごめんなさい．．．ごめんなさい．．．．．．

ごめんなさい．．．．．．
ブっ飛ばして………ごめんなさい；；；；

やっぱり、合ってたんですね。アテ逃げ．．．orz


私．．．．．カウンセラーに向いてるかな？？？；

詳しい事はまた明日頑張ろう

あれ、タイトル意味不？になった；；；

ツイッター専門みたくなってしまった（苦笑

烈火のごとく、そんなの日記に書かなくても

私信・・・の言葉で気づいたよ＾　＾　　（←合ってっかー？？？）

最初、どういう意味かと思ったけど・・・その気持ち

受け取った！また考えるよ＾　＾；　もうちょっと待って＞＜

すっごくか分かんないけど・・・

本当はもっと、書きたい事あるけど

余計な事まで覚えててさあぁ・・・　　やれやれ。

とりあえず、、「○け出す」その言葉を使ってくれたおかげで

去年はＨＩＴしなかったブログを今年、見つける事が出来た。

その行動に、祝杯を！！　←何となく通じれば良しｂ

目の前で～　何ちゃらも、読んだからなんとなく分かる・・

どんな事件かは分からないけど。

眠いぞよ！なんだこの口調はｗ

誰が、私を理解してくれるんだろう？

「Ｎ」さんへのメール、って載せなくてもいいよね？今はいいや・・・

今日の投稿は終わり。

ツイッターへＧｏ－

でも、誤解も混じってる気がする；；；；

誰か、真実をーーーー！

悔しいから、ネタバレを承知の上で、

私が中学生の時なら絶対言えなかったでしょう、一番の自惚れ発言を。

無駄に、追い討ち？をかけてみるｗ

１０／１１のブログ投稿

→http://tokinoutahime.blogspot.com/2010/10/blog-post_11.html

自信が無い人が羨ましいよ（（苦笑；；；；）

自慢にならない・・・・・。

思いっ切り見えなくなった

周りが見えなくなった時

発言は、控えた方が良い気がします。


もしかして、本当は間違いだらけ．．．
誤解してたら、ごめんなさい；；

一番頼りにしてた人を失うと、こうなるのかも知れない．．．

私も、捻くれてしまったんだろうか；
(も、って実際は分らなかったね；)



自己嫌悪に陥らなくても、これは酷いな
自分…反省しなくては。
でも、誰に頼ったらいいか分かんなくなった。


本人に、聞いたら、ありのままの言葉で答えてくれるだろうか？
素の(素とは限らないかもだっけ…)
貴方の言葉なら、本人と断定出来るのに

他の人に相談しても．．．真実は他人は知らないし
どうしよう．．．

不安なままでは、やっぱり切り換えられないなぁ＞＜

少しやる気失った。でも私はやっぱり信じられると思った

とても穏やかな心持ちです。
こういう事を言うんだね。ちょっと、本音？が聞けた、ような？苦笑
その時・・・・やっぱり、今、信じられる何かがあるなら
私は大丈夫と思った。やっと、リラックス出来てる！






今でも昼夜が逆転している私だが、何とか女房や子供たちとの

コミュニケーションを確保するように努めているつもりである。

＞あなたが上手くいってない理由分かる気がする・・・
　　と言うのは、ただの偏見ですよね。

ちょっとは認めてあげるよ。 うん。 ちょっとだけだけどね。 

私の背中でも見て楽しんでね。 結構自信あるんだ。 後姿。

ほんとは前も自信あるんだけど… 嘘嘘。 冗談だよ。 はずかしーなぁ。

＞○○○○○言ったのは、私じゃありません＾　＾；
　　その発言一体どこから・・・？
　　正直言って・・・い、言えない。ん～・・

おかげで、破綻論者をストーカーと看破できたわけである。

財務省のウソに操られた世論と向き合うには、心理学も必要なのかもしれない。

・・・・なんか、また、よく分かんなくなってきたけど・・


悪口のつもりで言った訳じゃない事は・・理解してほしかった。
結果的にそうなったか・・そう、言われても、仕方ないけど。


素直じゃないとか、も
全部、悪口に取られてたのかと思うと、悲しい。




まぁ、なるようになるよね。
なんか、気になったツイート拾ってみた。

無理してないよ＾ ＾；

本人が言ってるんだから(苦笑)
嘘なんて、滅多につかない…悲しいのに、笑うくらい……あ
いや、今は(今は？)…ちゃんと、悲しいもたぶん言うから。


なんで、皆心配してるのかが分からない…と言うくらい大丈夫。
心臓痛いけど．．．それは、起きてるから。偶然よ
これから、寝ます。昨日は、…ツイッターで言ったからいいや。
今現在は、心臓以外、痛くないです。大丈夫


ちょっと、悔しいような．．．言葉に表現はするけども
実際に感情入ってるかは、別。ちっ←
実際．．．悔しい、とか言っても…一
そこまで、思って無い事の方が多いような……
(つまりは、認めてる訳ね。誰かのためだけに動いてる事を。)
一番悔しかったのは１２月かな。去年の。過ぎたし。


．．．心配なんか、してほしくなかった。残酷。
敬語で、喋ってると…他人が喋ってるみたい。よそよそしい感じ
誰だよ←
その人が言った事が、分かってるだろう前提で
約束した事になってるとは．．．それはなんか違う、約束なら
私には、しっかり中身が誰かを
教えておいてくれたっていいじゃないか〜。なぁ〜
約束した覚えは無い。悪口違うぞ(可愛いとか、言われて上手く喋れない私)
違うよ。って言いたいのにｗ　何故悩む。


可愛い自分…言われても、あんま嬉しくない
だって、可愛い自分なんて…気持ち悪いと思う。女のくせにｗ
男の娘言うたの．．．誰のせい?かなんとなく分かってしまった。
そこは、気付くべきじゃないと こ ろ。

でも、男の要素が無い！変態の要素が無い！！
って言ってくれた人がいたよ。
良い友達もったな。ちゃんと分かってくれる人
(…だって、あの男の子カッコイイじゃないｗ
それだけだよ、あれれ(苦笑)偶然見つけた)


舌打ちなんか、した事無いけどしたくなる。


今日はもう一回投稿する．．．そして、晒者にする．．．したい←
間違ってたら、いくらでも…突っ込んでくれていい。
罵ってくれて構わない。
でも、間違いや勘違いは〜ぜひ、訂正したい。



貴方なんか、どうにでも、

どうにでも、、…どうにでも………



なっちゃえ。とは言えない。思えないよ。じゃなくて、
思えないらしいよ。


代わりに、涙が出てくるの．．．止まらない
悔しいはずだけど…実際は…(yr 知りませぬ。

貴方が、どうにかなっちゃうのは…私がこの手で殺す時
(現実的に有り得ないとか言う、ツッコミは無し)



ただ、私は、先に進む事は無いと思う。
シドの「嘘」のように．．．なる事を希望する。

そして、他の人にも言われて思い直しました。(苦笑)
貴方は、変わる。変える。絶対、に...変える。
変わると、信じてる。ｂ



予言する．．．後悔したって、遅いんだからね。


おやすみ。丁度眠くなってきた〜
今夜は、とても良く眠れそうです＾ ＾ ありがとう

直感を信じよう・・信じ続けよう。どうやって保とう・・・

でも、ショックは大きい。

ふーー・・眠い。


見た瞬間、読んだ瞬間、（！）と思うがままに（間違ってたら怖いけど。）
その、、瞬間に思った事、感じた事は結構正しいらしい。

どこまで、自分に向けてか。
自意識過剰さに、かかってんの？！（・・・・何とも言えない。何にも言えない。）


・・・・。

言いたい事ほど言わないでしょう。したいほど事しないでしょう。
自分からしないのは何故？。　・・どれも、憶測だから分かんない。

ただ、理由が分かれば～・・
納得が出来れば、そっか、仕方ないか。って思えるかとorz；


悪口か..

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最後に全精力をもって悲しみを怒りに変えます。

あなたは、嬉しいも楽しいも言わなかった。

メッセージ、来ない時は面倒なのかなって、折り合いを付けた。

私は、自分がこんな積極的なキャラじゃない！！と

自分で自分に憤慨しながら、アピールし続けた。

あなたの性格は好きな所もあるけれど

嫌いな所もある。でも、例え作っていたところがあったとしても

その考え方は他にはない、と思っている。

いろいろあなたに対して、否定的な意見を言われた。

何故、そんな事を言われるようなやつを好きになったの？

認めたくなかった！！！！！！！！！！！！！！！！

私は、そんな自分を悪魔に魂を売った、と表現した。

私は、あなたが自分から感情表現をしないから

せめて、気持ちはあなたから言ってほしかった。

確信が欲しかった。

見極めがどれ程、難しかった事か。

あなたに、暗い部分があるなら。

きっと、いや、明るいまでいかなかったとしても

絶対に変える。変えるよ。変わんなきゃ、、あなたから誘われるとか

友達ならそれくらい普通の事も、有り得ないんだろうと、分かっていたから。

毎晩、胃が痛くて、頭痛は今は治ったけど。

眠れなくて。それでも、私は自分の信念と誇りで保ち続ける。

話がしたいけど。

私から誘うんじゃなくて、あなたからも、してほしい、と思った。

そういうあなたに変えようと思ったの。

あなたが、心から笑う事が出来るなら。またもう一度、人を信じるとか

乗り越えて前に進んでいけるなら。

例え、あなたが女性だったりしても、私は気にかけていたと思うよ。

他のいろいろな事が、ぴったりだとか男だったからーとか

あなたが明るく前に進んでいけるなら。

恋が叶わなくたっていい。

その笑顔が見れるなら。

でも、もしかしたら暗いまんまで、しかも恋も叶わなくて。

そんなの切なすぎる。

真実なんて分からないよ。まるで、、君に届けを見てるようだ。

結構、違う所もあるけどね。

そーーいえばさぁ、リアルに知ってる人で、

このブログ誰か見てんのかなぁ？？苦笑　私は知らないなぁ；；　怖

晒してごめんんさぃ。

不服不服不服不服、死ねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

暴言失礼致しました。ずっと、一人でいればいいじゃんか！！馬鹿！

癒し、どこ？

がーーん

えぇ！何で！！　どうして・・・・・。

気持ちが一緒だとしても、私が告白したって

叶わない恋もある。

そんなの切ない。

今回は嫌だよ。

でも、今回は譲れないよ。

もっと、気をつけるよ；

他にどうしたらいいのかなぁ・・・・。

何で前の恋が上手くいかなかったかって、

相手の一押しが無かったがために、

私が相手の気持ちを知る事が無かったから。

心を閉ざしてきます。歌の練習でもします。

ある意味このままだと怖い怖くて仕方がない

黒いダイヤモンドだっていいじゃないか！・・・と、思った数日前。

時間が無いので歌を紹介しますね。

て言うか、そもそも黒いダイヤモンドってあるの？

・・パワーストーンならありました。

石言葉はいろいろあるみたいだけど・・

ブラックダイヤの意味は、全体的にパワーのあるメッセージです。

願望、欲望、支配、情熱、覇気、成功、愛情、怒り、支配、etc.....

　　　え、ええー。ん？んん？それってどっちかって言うと私の方じゃ（←

確か、ブラックダイヤモンーンヅ！みたぃな歌があったはず・・・・

ありました！しゅごキャラ！のほしなうたう（水樹奈々）が歌ってます。

正式にはBLACK DIAMOND（ブラックダイヤモンズ）ですね。

ググって見たら、いい歌詞でした。興味ある人はググってねｗ

かっこ良いな！！ｗ

しょごキャラ！ってアニメ・・・・キャラチェンジ！！～が憧れだったんです。
私が見るには、ちょっと年齢合わないけど・・
憧れでした。説明したいけど・・・時間無いので省きます；；



ちょっと、気になって　撫子（なでしこ）の花言葉を調べてみました。
ん～いまいちピンと来ない。（（ちなみに、ＣＣＳの方は全く関係無いｗ；）

なら。・・・と今度は、１月の誕生石である
ガーネットの石言葉を調べてみました。


・・・・真実。友愛。

ほー。いい言葉ですね＾　＾

よく、友達愛してます、とか、フレンド大好き！とか言ってる人いるけど
私はそういう事は言わない人です、よ。心友・・なら言うかも知れない。


ホントはもっとネタ？も、あったし、悩みもいろいろあるけど・・・・
難しい。いろいろ、と。　この辺で終わりにします。

世界は矛盾で溢れてる

ちょっと書き出しただけでも意外といっぱいあった、矛盾。

考えれば、もっとあるんだろうけど・・・もういらない；；

てんてんてんてん。・・・・怒りも多少混じってたのに。数時間後。

全く別物の無言へと、変わった。

こういう状態を・・・ショック状態って言うんだろうね。

恐れをなして・・パニックになった時に似てる、でも違うし、

さすがにもうならんだろう；　　叫んで声で拒絶する程の気力無いわー；；；；

気分変えるために？ぃや変わりはしなぃな・・・。

歌とか載せようと思ってたんだけど・・・その内に。

今は、落ち着いてはいますが。

眠いです・・このままじゃ不眠症とやらになるかも・・

ポジティブなベッキーが言うには、傷付いた分だけ、

お互いそんな思いを二度としたくないから・・・優しくなれる、と。

そういう前向きな考え方はー・・分かるけど。

じゃあ、人は傷付かないと優しくなれないのか？

元々、優しい人っていないのかなぁ・・・優しくするのに

そこまで深くは考えないな・・。

私、そんな事考えていただろうか。

「嘘」、と言えば。あからさまな嘘・・・ ・私は、その当時

そういうもので傷付いた。何か、それから・・・変化あったんだろうか？

謎は気になるけど、詩を載せるね。

→見たい人だけ見ればいいと思う・・・・

高尚なコメントありがとうございました・・；；；；

むしろ、さっさと載せて流してしまいたい気分になったんだけど、、、

作ったのが～・・・去年だし、随分と前だし。そうでもないか？数ヶ月前ね。

今だと、誤解だって分かる事もあるから・・・ツッコミたい所もあるかなぁ苦；

苦笑；　のタイトルで。　苦笑・・ぁれが気になったの、あれよアレ←

謙遜してると思ったのよー。（（実際は分かんないけど。）

かなり出会った頃の印象そのままで、作ったのはいいけど

載せてなかった。意見聞きたかったんだ～・・今は今で痛いよ。

本当にありがとうね。コメント主に向けて。

私の詩って、深い想いで溢れてるんだね。気づかなかった←

傍から見ると、そう感じるんだろうね・・・・。

別に、もったいぶる気は全く無いんだけど、（むしろ期待されても困るし＞＜）

訳があって、今は人目を遠ざけたいのです。

更に追記から←　＾　＾；←←

感情を殺す事は私らしさを殺す事

　
その気配り私に向けてなの？
それとも私が女だから・・・


この人達は何にも知らないんだろうな
複雑な気持ちで遠くから見てた
信じられるかどうかとか
考えずに優しさだけ受け止めて
悩まずに接してるんでしょ？
それがとても…羨ましいくらい
辛かった時があった



私過去振り返る記憶辿れば
あの人の側にいつもいるあの子
たぶん…好きなんじゃないかって
遠くからちょっと寂しい気持ちで見てた
だけどね自意識過剰だとしても気付いてた
あの人その当時まだ私を気にしてる事に
今は知らない
もし告白されても困るだけ



あの夜私決めたの
直後に腕に付けてたミサンガ見てふと思う
これどうしようかなって
結局しばらく付けてた
切ったのは遅くなったけれど
決めた日から変わらない未練は全く無い
あの瞬間消えたから……


誰かの幸せ願える
相手の幸せ願えるから
私は…大丈夫だった



貴方は…
自分を見せる事よりも
退くばかりで周り気にしてないか？
自分自身を磨くよりも
他人の事……



自身が変わればいい
私は知らないの実際知っているようで
知らない事の方が多い
どこまで本当で嘘なのか


自分が強くなればいい
周りの奴等なんかに負けないで
私が見てるのは貴方なのに
貴方は私を…見ているの？
一体…どこを見ているの？

……教えてよ

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矛盾を見つけたら自分で決断出来ないと悩んでしまうから

傷付けたい訳じゃない
分かってほしいけど
閉まっておけない悲しみ

話したい話せない
聞きたいけど聞かない
問いかけても答え返ってこない
気になる周り見えなくなる分からない真実

責めたい訳でもない
知りたいけど
あれこれ言いたくなる言い過ぎてしまう
深く考えて答え見つけるまで
間違った道を選ばぬように
何度も矛盾や痛み意識して繰り返す

きっと大丈夫
明るい分だけ辛かった時がある
その程度だったのか意外と元気そう
軽く見られるのだけは許さない

だけど苦しい時
一体誰が見てくれるの？
我慢しても自分辛いだけ
笑顔つくるのも無理してまで
笑っていられない
どんな思いでいたかなんて
誰も知らないの

私は言えるよ否定するのは
相手を傷付けるくらいでなきゃ
出来ないけど
だから曖昧になっちゃうのかな

柔らかく言いたいの
結局は傷付けてる
どうしても慣れないよ

笑ってる人を見てるのは
気分が沈んでいる時こそ嬉しいよ
すぐ和んでも沈んじゃう
抑えておけるかどうか限界感じた

すぐには慣れないよ
変わるのも無理でしょう
私いつでも待ってる
ダイヤの原石さ
きっと輝くと信じられるから自分を信じて

振り回してごめんなさい
でも全部一度に考えられない
現実では事情なんて分かってもらえない
やるべき事はやらないといけない
他人を思いやる気持ち欠けてたかな
余裕失った
悩んでるのは皆同じよね

確信なんかいつだって無いしそれでも
今見えるもの信じて
疑ってんじゃない分かりにくいだけ嘲笑う
やり方を私は否定しない肯定もしないけど

勘違いも多いけど実は合ってる事も多いのかも
すごくすごくすっごく分かりづらい
深読みする私にだけ三分の二くらい伝わった
受け取った
めたくそ分かりづれーよ


真実なんて分からない
ただ私は待つだけさ

少し黙ろうか自分よ

黙ってたら、どうなるんだろうな。

いつ溢れだすか分からない、この感情を

いつまで、閉まっておけるかなんて・・

かなり、自制心崩壊させてたような；
そうでもないか。


・・・ ・大丈夫。



………また、ぞろ目か。

携帯開いてる時に見たくらいじゃ、どうって事ない。

でも、ある日．．．

パソコン開いたら、１：１１
携帯開いたら、１：１１
２／２２ 充電完了、携帯から充電器抜いたら、画面に
２：２２・・！！？

絶対、何かある。そんな予感が。


私は、待てる。うん、それでいい。

＠前投稿は昨日の分・・

違う！！人全般への拒絶です；；；；　ぁれ、言葉合ってる？＾＾；

ちょっと修正します。

昨夜、胃が痛くはならなかった。代わりに、やっぱり頭が痛かった。

後、涙が止まらなかった。

今朝、目覚めたらお腹が痛かった・・まぁ、これは空腹の方かなー。

今、やっぱり、頭痛いです；；　ん～風邪じゃないなら・・原因は・・・

（そらす、そらす、そらす、そらす...）・・・・やっぱり、ストレス？＾＾；

言うなれば、怪我なんて、、いつもしているのかも知れない。

いつだって、癒されはしないから。

どんなに、感情を表現したって、、その痛みを１００％理解する事は出来ない

伝わらない。

我慢してる訳じゃないのにー・・我慢する時はするけど、伝わらないと苦しい

悲しい。だから、限界が来ると自然と発散される。でしょ？

私は、結構 感情を表現している方。それでも、辛いの。

だから、我慢して言わないと決めて、合わせてばっかりでー・・

全く辛くないって事は無いでしょう？きっといつもストレス溜めてそう。。

もっと、ありのままに表現したっていいよ？ブログに書こうかとも思った。

それだけ、怒った時に。そうしようかとも考えたけど、書かない。

皆で、いつか振り返ろうって言う時に、その時は本人に直接ぶつけて

ぜひ串刺しに＾　＾　させて下さいなー。

私は、安眠なんて忘れる事にしたの＾　＾。

酷い・・・ 拒絶（反応）が ＋葛藤が＋葛藤＋葛藤＋矛盾だらけ・・・・

説明・・しないと駄目？＾＾；

だけど、説明しないと解ってもらえない・・・説明して理解してもらえないなら

それまで、だけど。仕方ないけど。

寒い。頭痛い。手冷たい・・は、いつもだけど。

最近また、、歌ってばかりいる。あんまり歌ってない時もあった。

それだけ、幸せだったの。やっぱり友達はいいね。やっとそう思えた。感謝。

音楽、いろいろ聴いてみた。

逆効果、失敗。選曲ミス？違う。どの歌聴いても、悲しくなるだけ。止めとこ；

・・・もしかして、風邪の症状？・・後で熱測ってみよう＾＾；

「寒くて頭痛い..。」　

って親に言ったら、「何言ってるの、今日暖かいのに。」と返された。

うん、聞かなかった事にしよう。それがいい（－－。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

昨夜、胃の痛み、酷かった。痛いのを意識して、余計に痛みが・・

それから、まぁ、しばらくして寝て・・・昼間は大丈夫みたい。痛くない。

頭痛いけど；；

頭痛い!!　キー打つの面倒!　そして何故、いたいは→遺体と出るのか・・。

後、時報うるさい・・・にこ動の・・

とりあえず、イヴ飲んでおこうか・・・

飲んだら？少し楽になった気がする・・　・・・だけど、考えてると

また痛くなってきた・・。

恐怖症。

まぁ、やっぱり、世の中にはもっと症状重い人がいるんだよね。

自分は軽い方だと、思うんだけどね。

すっごく酷かったりしたら

今頃は、とっくに診断受けて正式に認めてもらってると思うし。

（親ともかく、医者にはね・・）

私が今のところ、それっぽいかなーと感じるのは

対人恐怖症と、その一種である視線恐怖症と、敢えて言うなら

お父さん恐怖症？・・・なんか、上手くいかないと

殴られるイメージ浮かぶんだけど....そんなに、暴力ふるってる訳でもないし

何でなんだろう・・・・　（心の中で溜め息。）

ググってみた。自分としても知るために。「対人恐怖症」

個人的に良いサイト見つけた。→http://zaisan.blog8.fc2.com/

うん、私は思うね。

普通に人と話せるし、話題となるネタいっぱい持ってて

お笑い的ネタも多少でも思い付くんだろうし、

・・・何で自信持てないのかなって。

・・それとも実は、ナルシストなの？だったりして。

口下手と言ってる人でも、自分の経験生かして

アドバイス出来るのは羨ましいです＾　＾

（対人）視線恐怖症って、

知ってる人以上～そこまで親しくない、友達、友達未満

くらぃに反応するらしいけど　（詳しくはウィキペディアでも参考に＾＾；）

私の場合～知らない人（電車とかで偶然居合わせた人とか）、顔見知りとか

友達とか・・・あまり関係無い、関係無く反応するから・・

いつもじゃないけど、時々、最近は家族でさえも・・・見られるのは。

自己視線恐怖症なんて言うのも、あるようですね。

私は、他者の方の視線が気になるだけです。

長々と説明してる訳ですが・・

あまり説明したくはない、でも時間かけてもいられないので

なら、選ぶなら、説明する方選ぶ。

あぁ、私の話って結論が見えてこないって言われます；　すみません；；

思いっ切り拒絶したぃ、、なんてそんな事言っても仕方ないし

したくないんだけど、助けてほしいけど、困るんです。

悲しみは行き過ぎると・・・強い拒絶として表れる。

普段、そこまで酷くは無いけど、たま～に、すっごく拒絶したくなる。

・・っ　・・・私がどんな思いでいたかって、考えると

もし、それを軽く見られたなら、すっごくっすっごく怒る。悔しさ混じりで。

そんな時は、誰とも口聞きたくない。そう思った事もあった。

今は。

～～～～・・・っ

だって、～～～～～～皆私に近づくな！！って言っても仕方ないし

命令してどうすんだ、命令なんかしたくないし、自分にはしたとしても。

自分の事、気にかけてほしい、声をかけてほしい。

でも、誰かに心配されて（それは良いよもちろん）

声をかけられる事を想像すると、、思いっ切り拒絶したくなる；；

助けてほしいけど

う～・・・・・・・・・・・・・・拒絶したくなる；；；；；

いやｓ・・・　癒される方法、見つからない。

悲しい。・・悲しい。・・・・頭痛い。・・・・・・寝る前は胃が痛くなると予想。

信じられてない、と思ってた時は悲しかったけど

今は、信じられてないと思って方が納得がいくので、同じ悲しみなら

信じられてないと思ってたほうが、ほんの少しでもマシな気がする。

今日は、この辺で・・終わりに、します。

久しぶりに、回線入れ直しに行かなくてはいけないの、

せっかくここまで書いたんだから、、更新したいの（＾_＾；

・・（＿　＿；；