＜回想＞

　
好きになんか ならないと思った
なるはずがないって 自分が？有り得ないよ
嫌な所ばっかり惹かれる理由が分からない


ただ．．．何故かすっごく怖い緊張するの
焦ったパニクった どうしよう
真意が…謎すぎて恐ろしい
拒絶したくなった



そう．．．思えば最初は興味本位だったと思う
その後…純粋に見守りたくなって
気付いたら 自分に腹が立つくらい
後戻り出来ない悲しさに包まれてた．．．


何故？壁が高すぎるよ
そんな 辛い道 踏み込んだ？
頭から離れないよ 忘れられない
意識すると とても悲しくて
あぁ…本当に自分は 好きなんだって分かった



君が幸せならいい笑えるように
自分が出来る事．．．何だろう？
君を理解して受け入れる
どこまで理解出来るかな？


好きだから理解したいと思うのは当然の事さ
だけど時々…やっぱり拒絶したくなる
何でだろう？どうしてかな．．．？；
答え出るまで諦めずに考える
それでも好きなんだね…自分



いろんな出来事あって どれも大切な宝物
思い入れがあるほど 人は覚えてるんだって
私は皆との大切な記憶 忘れないよ
例え忘れても また思い出すさ



もうこれ以上 譲れないよ
素直に喋ってて悔しくなくなったけど
ずるいんじゃないの？
そうか運命は味方しなかったのか
諦めろと？．．．
離れてお終いになるよ？


望まぬ以上は 進めないけど…
もし可能性があるなら…自分出して...


私達はきっと分かり合える
いや...違うな
分かり合いたいと思う事こそ大事で
それが好きって事...でしょ？
私は自分を理解出来るなんて
そんな人がいるとは思ってない．．．。

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人は皆、変わる事が出来る

まぁ・・・気のせいだよな。。


人は皆、変わる事が出来る

・・・途中まで半分だけ作ってた詩を完成させてみた。


閉ざされて光消えた世界
私は知っている
真っ暗で何も見えない
小さい箱の中
押し込められた心には 
強くて痛い感情が宿り
私を支えていた

何もかもに希望もてなくなって…
生きる理由 探してた
いつもいつも泣いていた
私に出来るのは
今を見つめるただそれだけ


君に届かないと知っていた
違う 届いても受け入れてもらえない
きっと否定されて 終わり
どちらにしても私は絶対に言わないでしょう
唯一の切り札


そうすぐ近くに存在した
明るくて暖かい太陽
一筋の光 射し込んで
私を照らしてくれた
少しずつだけど変わってく自分
いつの間にか…

大丈夫だよ 今 笑っていられるのは
君がいるから
側にはいないでも大丈夫
ありがとう伝わらないのかな
この気持ちも 分からない


痛みをまた強さに変えていける
奇跡的に出会ったこの運命に感謝出来る
誰かの笑顔が嬉しい
誰かの幸せのために自分犠牲にしたり
人を好きになるって……とても素敵な事だよね

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頑張ります頑張りましょうｂｂ

タイトル↑部活での掛け声ｗ


えっと...ごめんなさい(誰に謝ってんだ；；)…とっても辛かった……。

だけど、きっと大丈夫。冷静な自分がどういう訳かちゃんといる。
いっそ、取り乱しちゃえば〜強引にでも事が進むんじゃないかって...
冷静な自分を保てる、だから余計苦しいんですね。

胃が痛いのは〜自分の責任であるからにして仕方ないけど
誰か他人に迷惑を、結果的にかけてるんじゃないかって……
そんな自分が嫌。だんだん分からなくなりつつも、どうしたらいいものか

あぁ、本当に辛かったけど……止められなかった；；
きっと...把握出来てないと、安心出来ないんだな。。
現実の悩みだけで十分なのに...っ



あ、後ね、自分の本性について考えたのさ。
大まかに表現して、「クール」って所だと思う。冷たい、、ね。
もっと分かりやすく、言えば……人を見下してる所があるとか？
改めて、言葉にした事なんてある訳ない。でも、否定はしませんよー。


言葉にしなくちゃ伝わらないよ！！ (あ...やべっ涙出てきた．．．)

まぁ、気のせいかも知れないし〜…届いてないかもだしぃ？


見守ってくれてた?皆さんありがとうです(苦笑)

怒りも悔しさも抜け落ちてる感、最近気付いた。
憎しみとか恨みに近いもの、そういうのを動力源にする事も無いし
どんどん…・・私は優しくなっていく。そんな感覚(微笑)


優しいだけだと思ってるとー…火傷するよ？＾＾
って、一度言ってみたかったけどｗ
怒らないと思って、調子のってる人と接してるのって疲れるじゃん。
人付き合いってこんなに面倒だっけ？とか思ったり。
((友達や親しい人は例外ね。)
さて、気長に待つか。機会を、。きっと大丈夫。


あぁ...歌いたいっ！！
気分良い訳じゃないし〜自分を励ますために。
「もう心配無いよ おまえなら…♪」

おやすみ←

歌ぺたぺたっと・・は止めた。

現在、胃は痛くない。その内～また痛くなりそうだけど、
痛くなるほど思い悩んでいないから、考える気力無いせいか分からないけど
どうにか大丈夫みたい。

情報が無いから考える事が無くなったか、考えられる限り考え尽くしたのか
もう、悩むのは考えるのは止めよう・・・と思ってちゃんと止められたとか？
その後も考えてたような気がする。
ほんっとーに、いつから私は～・・妥協出来ないとか言われるような
思考になってしまったんだろう。。。答えが出ないと気が済まないみたいね；；

それだけ、気になってるっていうコトだとは思うけど。



そしてー今日は～・・歌を♪ｗ

今は、ちょっと聴きたくないな＞＜　って思う歌もあるんだけど
今の今、特に好きな歌。
これ、昨日も聴いていた歌ね。「ネバギバ！」　ソナーポケット
明るいリズム感のある・・・でも、そのノリが辛く感じる時もある。


「Destiny -太陽の花-」　島谷ひとみ
前から、ブラックジャック２１でＯＰ聴いた時から好きなんだけど～
・・今は、ちょっと耳障りに感じるような・・・・
悲しいって本音が歌われて聴いてるようで。


「Errand」飛蘭　これ、女の人が歌ってたんだよね～かっこいいなぁｗ

動かぬ感情～・・染み込む血の雨が・・　・・・
さーーーぐりあうーだけ　まだ分からないーー今はーーーーっ
↑この辺りの歌詞が印象的かも。


もう少しなら、大丈夫かなぁ・・・ふーゆっくり休みたい。

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詩、メール投稿なり

※注意※
恋愛の詩ではない。
そしてこれは...完全なる想像、自分の過去とかは関係無い、。
無題

いつの間にか周り変わってく
どこにある？ホントの自分探す
合わせる必要なんてない
ペース乱さず平静保っている
普通じゃなくていい
そこに一つだけ存在する
信じるは自身のインスピレーション
せっかく見つけても異分子扱い
今何を求めてる？確かな真実
それとも安息か

光に包まれて空を眺めたい
手をとって君と歩きたい
見えない絆 繋がったまま…

失った明るい世界を
求めるだけ無駄だと知った時
分からなくなってしまった
ホントの気持ち捨てたの
必死になって追いかけるのは＿
もう疲れたんだ
チャンスさえあるなら
向こうからやって来るさ＿
望まぬ以上は近寄れない
相手に悟られる心配もなく
時々思い出すのは今と変わらない
一人の自分…ずっと昔から彷徨い続けている

＿終了。最近・・想像でつくる詩が増えたなあ。。

行動しないで自滅？ ｏｒ 行動して自滅？…

もう気力残って無い…

どうしましょう．．．誰かと話したいけど、
もうそんな気力残って無い気がする。。

メール投稿って便利だなぁ...キー打つ力 残って無くても
片手で肘ついて支えながら片手で携帯のキー打てるし…

デジモンのＯＰである、「ネバギバ！」 を聞いてたんですが
明るくテンポの良い歌聴いてても、涙出そうな始末。

疲れた時は寝るのが一番！！ だがしかし、やる事はまだ残っている！
これからだ…

謎なものは謎、それ以上の理解は有り得ない・・・

・・・ ・疲れたわ。


深読みするから、、樹形図みたいに～可能性のある考えが幾つも広がって....
そんでもって、どんなに考えても、本当の事なんて分からないのは
当たり前だ。

表面的な言葉に騙されるな、、とか言うけど
私は～・・騙されて見たくないものとかには
気づかない方がいいとさえ思えてきた。
初めて...表面しか見てない人を羨ましいと言うか、そう思った。

深く考え過ぎないで、自分の意思で止められたらと。


今は、単純に、、お腹冷えたらしく・・痛いし（苦笑；


悪意の無い人なんて、世の中にいるんだろうか。

本性、、って悪い方ばかりなのかな。

今日、弟に～学校では大人しいよね？って聞いたら・・
「うん、だから家では本性出してるんだよ・・（悪）ｗ」
思わず、笑ってしまった←


調べてみたら、生まれ持った性質。とか書いてた～
ほんっと、分かんないもんだよねぇ；
自分の本性についても・・・考えた事無いから、分かんないや。。
どれ、どれが本性なの？知らないよ。

また考える事が増えてしまいました（苦笑；

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・・・？(//_・*)っ

携帯からメール投稿テスト中！！


今日は〜て言うか、昨夜寝る前．．．なんだか分からないけれど
勝手に意識しちゃて、動悸が激しくなり．．．しばらく落ち着かなかった；；
ついでに言うと、胃まで痛くなった、異常に緊張した状態に。。何故か。

え？何、恋愛感情？？ そういうドキドキでも、胃痛くなっちゃうのか...な。


ぞろ目をよく見るなぁとは去年から、、何か近付いて来るような感じしてたけど
本当に何か〜やって来ないかなぁ。。

あの時の緊張はもうどうしようもないくらいやばかった；
口元押さえる私．．．心臓が喉から飛び出すんじゃないかと(・ω・;)



時々、ドキッとする事あっても〜あんまり長く続かない。
ずっとそれについて考えている内に、なんていう事は無い理由が浮んできて
ガッカリしてしまう．．．真意は分からないけれど、可能性として有り得ない事は無い。

モテまくりの人ならさ、、勘違いだか何だかするのはいいさ
まず、有り得ると思ってるのも自意識過剰になるだけよ。
いやいや、まさか。有り得ると思っちゃいけない。まだ・・駄目ね。


すぐに人の心が分かるなら．．．苦労はしないよな。
こんなにも壁を感じて悲しくなったりしない。
伝わらなくて苦しんだりもしないのに。


信じるから、傷付くんです。

私の事を信じてくれているのかだけでも知る事が出来たら
せめて、少しでも救ってあげられたかと〜落ち着ける、はずなんだ。


→後は、ｐｃから確認してみよ〜(^◇^;)

思い込ませてでも

そう、それは自己満足、自惚れ、もしかしたら身勝手だけで。
良い人でありたいだけかも知れない。

そうであろうと何であろうとも、自分で自分に半ば思い込ませて
今を凌ぐ、耐える、乗り越える。


まれに、手で手書きで「思い」を書き綴りたくなる。

より深く考え、意識し、刻むために。


以下、手書きの内容



傷付くのは私だ。
痛みを知らない事が良い事とは限らないけど
望まない痛みなんて、知らない方がいい。
求めるなんて、間違ってる。
少なくとも、過剰な要求は私達を幸せにしない。
お互いに、踏み込んではいけない領域が確かに存在する。
例え、相手が許したとしても
入り込んだ事によって、その何かが崩壊してしまうなら、、、
近付かない方が身のためだ。
分かり合えるものを、お互いに共有する事が出来ないなら、、、と
私は、思う事にした。



絶望してはいけない。

何かが...何かが飛び散ったイメージが頭の中で渦巻く。
それは～拾い集めても形を成さず、まとまらない。（←ここは、今 考えた。）

時々、ん～結構な頻度で、どうしようもない悲しみに襲われてしまう・・・。

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昨日は、給食の日でもあったりするｗ

昨日、１／２４は！　実は～給食の日でもあるのですｗ

給食自体が始まったのは、その１ヶ月前の、１２／２４らしいんだけど
冬休みで生徒が登校してないから・・・１ヶ月ずらしたとか。

小学校では、この日、バイキング給食だったり～ケーキ（ﾐﾆ）が出たり・・・
給食便りに載っていた、豆知識でしたｗ

「学校給食記念日」　が、正式名称かなぁ...校内放送で
何言ったかは忘れたけど～・・自分の誕生日でもあるから
この日を楽しみにしていた♪ｗ　・・・とか言ったのだけ覚えてるよ（苦笑；


・・・、昨日、書こうと思ったのに、すっかり忘れてた。←

携帯にメールが来たのだ。
誰？と思ったら・・・・お父さんでした(@_@)！

”おたんじょうびおめでとう”のテンプレートに
いつもと変わらず、シンプルな文面。

でもまぁ、びっくりしたけど～・・・・・あ、いや やっぱ普通だな（＿　＿）。。。

今日一度帰って来る～て帰って来たけど、
お父さんの分のケーキが数に入ってない（＾◇＾；
土曜日くらいまで取って置けないから・・元々買う予定が無かったって言う
ちょっと寂しいな（苦笑
お父さんは、甘い物そこまで好きじゃないから、いらないって言ってたけど。


さてさて、お父さんはまた明日からしゅっちょー行くそうです。
ご苦労様ですね。社会人は皆忙しいよね。。。

早く寝ないとね；　後つっかえてるって、ウルサイのなんの・・・・

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泣き笑い（＾▽＾）

ハッピバースディ～♪

今日は私の誕生日ですｗ

いろんな方から、お祝いメッセージ頂きました（＊＾＿＾＊）
とっても嬉しいです～

寝る前から・・・嬉しくて嬉しくて、涙にじんできてしまいましたｗ；
嬉しいのに、鼻すすって....なかなか眠れなかったｗｗ


友達っていいよね！

初めて、生きてて良かったって思えたかも（（大げさ；）

ネットだけどね。

だからこそ、ネットはネットならではの....絆があるんだと思いますよｂｂ
どんな思い出、つくれるか楽しみだなぁ～☆


悲しかった分だけ、いつもの倍以上の喜びが、楽しさが、味わえる。
苦しかった時を思い出しても、また、頑張れる。
痛みを知っているからこそ、理解し合える。


さぁて、お風呂入ってこなくちゃｗ

月９、も録画して後で見る予定。見続けてみよう。勉強になるかもｗ
芸能関係よく分かんない私にとっては、
ドラマ見る事そのものが勉強、ですねｗ；

見えないからこそ、考えが広がる

一方的に攻められて....苦しいのに比べれば、
普通に人との関係に悩んでいるなんて、幸せな方ですね。

接するのに悩める人がいる。悩んででも接したい人がいる。

相手の心は見えないし、読めない。
だから考える、そう簡単に分かってしまうものなら苦労はしないけど、
すぐ関心も薄れて....忘れられてしまうかも知れない。それは悲しい；


普通に話す事が出来れば、何の問題も無い。
ただ、話す内容に困るだけ。困ってしまう、、という事を、相手は分かってくれる。
だけど、やっぱり壁が....理由が無いと、話しかけられない。

もう後は、運に任せようかな。会えるだけでいい、私にきっかけを下さい。


あーー、相手の事をどんなに考えて、気をつけて発言しているつもりでも
時には傷付けてしまう。。

プライド、プライドを傷付けない範囲が知りたいよ；；

怒りがどこかに飛んでってしまった。私の場合。
円滑に事を進めるためにも、過ぎた事は怒っても仕方ないし
謝ってくれたなら、もうそれでいいじゃないか。
約束すっぽかされたりするけど、大抵の人はそれを悪いと感じて悔やむ。
その気持ちが分かるから、強く叱ったりしない。

同じ「激怒しない」にしてもさ、、その感情を表に出さない出せない隠してる
のと、元々怒りと言う感情が沸いてもこないのは違うよね。

相手にストレスに感じてほしくないから・・・でも、吐き出してもらうのも無理で...
自分に何が出来るだろう・・？


疑われてるんじゃないかと感じて、苦しかった。そういう目が怖かった。
すべてを否定されてるような気がして。。。

傷付いてもいい、側にいられるだけでいい。そう思ったなら
望んではいけない。必要以上は・・・ ・勝手に私が望んだ事であり、
相手に迷惑と思われても仕方ないのかも知れない。


小さな事から～・・理由は様々あるだろうけど、無理に喋る事はむしろ
相手に負担をかける。。
本当の事、言ってもらう事が相手にとって逆に苦痛なら
私は目を瞑ってでも、妥協して、それを受け入れていく。

きっと伝わると、信じるしかない。

・・・実は、私の方が下手に出てるフリして、相手に譲ってやってる、のかも。
と言うか、そんな感じで・・頑張ってる。
もう一度言うけど、私は自分を素直な人だと思った事は無い
実際、言いたい事は本人になかなか言えない事が多い・・・・。


「妥協出来ない人なんだね～。」　と言われた事がある。
中途半端な状態で受け入れようとしても、苦しいから・・
はっきり白黒させて、そして事実を受け入れる努力をしたい。
っ....よく考えたら、想像で苦しむよりも、本当の事知って、
それを理解する努力した方が、ずっといいね；

本当はどうなんだろう・・・そう考えて悩んでいる労力を、
もっと別の事に使いたい。真実知った後に、、疲れてたら、もう
疲れ過ぎて冷静な判断が出来なくなる・・・かも。


焦ってる時とかって・・・ ・相手の事、思いやる余裕も
自分が何をしたらいいのか、何を今しているのか、考える余裕無くなるよね；；

相手から見たら、どう思われてるのか、相手の視点に立って、
相手になったつもりで考えてみると、考え方が分かる・変わったりするよ？ ｂｂ


明日はもう少し明るい話題をもってくるのはー無理でも、なんか違うものを・・
だって明日はー・・・ ・

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誰かそこにいるだけで安心出来るのに

タイトル考えるのは～・・毎回悩むよ＾＾；　何でだろう・・・


もっと強くならなきゃ....（いけない？）と思った。

周りがどんなに変わったりしても、何が起きても、大丈夫
すぐ受け入れる事が出来る。そうでなきゃ、悩まないなんて事は無く
思い悩みすぎて・・・苦しい。実際、そこまで神経図太いと言うか、
強い人なんていないと分かってるんだけどね。

自分で言うのはどうかと思うけど、私は十分強い方なんじゃないかと・・
ただ、いくら傷付いても乗り越えられる、傷付いてもいいから真実が知りたい

それだけならまだいいけど、毎日のように胃が痛いのは辛いです＞＜；

涙が止まらないとか、絶望してもまた明るくなれるけど
胃が痛いのは、意識外せて忘れてるくらいじゃないと、ずっと痛い。
そして、精神的なものだから・・・胃腸薬とか効かない。体質の問題ですね；；


自信。大いなる自信で満ち溢れた時、強く明るい気持ちで決意した時
フッ...と、胃の痛みが一瞬で消えた事があった。自分でもかなりビックリした。
あぁ、気の持ちようなのですねー・・
でも、ず～～っと確信したまま保てる訳じゃない、ちょっと和らいでまた痛い
の、繰り返しがほとんど（－－。


今日はまた、本屋さんに行っていろいろ読みまくっては、悩んでました。
心理についてとかその他たくさん、あるんですよね。。
図書館で借りてきた方が、コストかからなくていいかも＾＾；

また明日、そっちの悩んでるー・・・・えーと、対人関係？と言うか、まぁそうかな
投稿しようと思います。
早く眠りにつかないと～・・考え過ぎて、胃が痛くなってしまう＞＜；
胃が痛くなる前に、さっさと寝てしまえばいいのさっ

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（略）成らぬは人が為さぬなりけり...。

悲しいと極度に実感する時もあるけれど、とりあえずまた落ち着いた・・・＾　＾；

理解出来たら～・・怖くない、はず。。
私は考え方次第で、話しかける勇気をつくってみせる！


相手から見たら、自分の事どう思われているのか？
ちょっと難しいかも。

でも、例えば・・・・会話に困った時とか。
何か喋らなくちゃ、、と焦る人もいるだろうけど（私も焦ったが）
特に何も考えてない人もいるかもだよねぇ。
私も考えてない時あるし、自由気ままだｗ

相手から見たら、何故そんなに落ち着きがないんだろう？とか
勝手に感情的になって怒り出して・・とか、疑問に思ってる可能性も。。。

ある人に聞かれたの。
自分はそれで、楽しめてるのか？って。
まぁ、普通かなぁ....相手が楽しいなら、私もっと嬉しいんだ・・・


気楽に、、って言った、気楽に、だ。
今更になって、少しずつ分かってきたような・・遅い。遅くないと信じる。

気遣ってばかりじゃ、それ以上は進めない。
でも、それほど進んでもいけない、、みたいな壁がある。壊したい。

お互いが望むなら・・・いくらでも続ける手段があるはずなのに。
それが無理なら、潔く諦めるしかないのね・・・・。

今のままでも、十分幸せだって事、私は忘れない。毎日のように感謝♪ｗ

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イライラする時はチョコレートを！(←私の場合)カルシウムも医学的に効果あるらしい

・・・・なんだか食べたくなったので、チョコレート食べてますｗ
まぁ、別にイライラしてる訳ではないんだけどね。

恋してる気分にもなれるらしいよ(@_@)！
恋してる時に分泌される成分を増加させるとか何とか・・・
変化あるかなんて分かんないなぁｗ

ついでに飲み物も買いに・・・

家には、インスタントコーヒーとお茶は常備してあるんだけど
私が飲むと減るのが早い！って文句言われるのさ（－－。

「白ココア」

見つけたので、買ってみたｗ　甘そう・・と思ったら、そうでもなかったかな。
ホワイトチョコを飲んでるイメージだけど、ちょっと甘い濃厚なミルクって感じです。
バニラビーンズが入ってるから、香りは結構甘いけど。

コーヒーに入れるミルク（ブライト）じゃなくて、この白ココアを入れて飲んでみた。
・・うーん、チョコレートみたぃな...ココアとコーヒー混じった味だから
一味違う口当たりになりました。
牛乳でなくても、お湯入れても美味しい、と思うよ？　とりあえず飲めますｗ


ストレス発散か、チョコレートもぐもぐ食べる私。
ストレスは最近かなり良くなったと思う。
寝る時間が少ないような多いような；　それだけ（（＾_＾；）

日付変わる前までは、のんびりできるな♪
お父さんは今日から土曜までもいないのだ～出張多いな。
お風呂入ってこよ～ｗ

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頑張れ＾ ＾

自信の無さって、透けて見えると思うんだよね。

ずっーと接していれば、少しは分かる事も増えるかな。　(実際増えたけど)

苦笑ってさ、便利なんだよね。私もよくしてる・・・・
どう反応したらいいのか、悩んだ時。曖昧にしたい時？とか。
謙遜する時にも、使うのかな。

私は暖かく相手を包んであげられるような人になりたい。

でも、優しさに甘えてばかりでもいけない・・・
誰かに頼らずとも、ある程度は一人で出来るように。。


いつになっても、人との会話は上手くいかないものです＾　＾；
今日は、心理の本や恋愛小説とか、本屋さんで読み漁ってましたｗ；

その内、本についても投稿しようっと。今はまだ、学習中？です♪

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そういうネタ！？

まとまらない～～～っ汗　書きたい事がいっぱいあり過ぎて＾　＾；

いつも何話そうかと会話に困る人がいるんです。
でも、その人にこの間、　｢大丈夫。ネタ尽きないから＾　＾｣
・・・って言われました。

まぁ、確かに・・・自分の考えについてや何故そう思ったのか
何か一つの事に対しての考察、分析してみての感想
そういったネタは尽きないかもですねーｗ

時々？文章がまとまってない時、あるよね＾　＾；


ユーモアのネタ無いのに・・・・。

ボケのイメージ沸かないし(汗)　ツッコミの練習～～っと、やっぱり実践かな。。
お父さんがつまらない冗談言ってきたら、つっこんでやろうと思ってたら
お父さん来週一週間いないんだって、出張で。

夜はＩＮ出来ないけど・・自由時間増えるな！　寝る時間増やしてもいいし
イメージ期間にしよう♪　イメージ出来れば、何だってある程度可能になるさ！


今まで～・・・笑いのネタなんヵ考えた事なかった；；

考える必要が無かった。別に困らない、でも無言じゃ駄目・・
これは学ぶ必要がありますな。。。

普段しないような人がボケたりすると面白い、って言うけど
え、ツッコミでもそうなのかな、テンション高くないと難しいわｗ；


私はどんなに明るく見えても、自分がテンション高い時は無いと思ってる。

大人しいキャラ、、崩壊させねばなりませんね！
ちょっとぃや大いに勇気いるかもー。頑張ろう(^。^)ｖ

今日は早めに寝ましょうか。今日は←苦笑；

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叫びたい

無性に叫びたくなってきましたぁ～～～っ！


物事が・・巡り巡って、進んでない気がする。。。
だから一度、自分の考えを見直そうと思う。

未来を想像するにでなければ、過去を思い返す以外に方法？やる事無くて...

・信じると決めたら信じ続ける

これだけは変わらない、絶対に。伝わらないかも知れない。
伝わるまで私は相手を思いやる、傷付いてもそれは止めない。

傷付くのがそんなに怖い？

一歩踏み出して、歩み寄ってくれる日が、いつかきっと来る。
その時は素直に受け止めたい、包み込めるように。


・・・・それまで私は～・・素直にありのままの状態を
保たなくちゃいけないんですね。

自分を素直だと思った事無いよ＾＾；
いくら言っても、伝わってる感じがしないのは、何故でしょう。。
相手が何も言わないと、私は心境の変化とか気づかないまま、時が過ぎる。

そんなの嫌だ＞＜；


最近、自分に対して命令口調で言い聞かせてる時があります。

｢貫け｣　｢切り裂け｣　｢散れ｣　　・・・とかいろいろ。

【強い自分をイメージ出来なくちゃ、強くなれない】　って誰かが言ってたような。

私は、いろんな自分を想像して、それらを自分のものにする。
言わないようにしてたら、言い方を忘れたりするけどｗ；

こうしてたくさん何かと喋ってる自分は、自分じゃないみたい！
時々迷う、でもなりたい自分を思い描いて乗り切ろう。


我が道を行こう進もう、信じる心忘れない。

薬の副作用か....。恋の代償？無い無い。

今日は、なんだかダルイ。頭痛くて・・そして、上手く説明出来ないけど
喉の奥がフワフワしてる感じ。。
薬飲むと時々そんな感覚がするんだよね；　ホワワワゎ～って感じかな？＾ｗ＾；


今日は、恋愛鑑定？相談みたいなのやってる人のブログとか紹介してみる。

→恋愛日記　(女性向けかな。でも勉強になるよ。)　とってもリアルな話；

その中からいい言葉。　　　　愛されるより、愛せよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　騙すより、騙された方がいい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　罪を憎み、人を憎まない。




男が求めてるのは　｢信頼｣　まず、信じられなくちゃ駄目だよね...。
私は信じ続けるぞ、いろんなものを、ずっと好きでいられるとか。


理解出来るのに受け入れられないとか、怖いけど信じられるとか


だって、ただ自分を良く見せたいがために、騙してる部分があったとしても
相手を騙したいが故に騙すのとは、訳が違うよね？
いい人じゃないかも知れない。いや、でもそこまで悪い人とも言っていない。
そこに悪意は感じられない・・・と思う。


人は誰しも望みや願いを持っているから～・・愛されたい、でも
自分を曝け出すのは怖い・・皆いろんな事を考えている。




恋愛って勉強になりますね。。。

好きより信用出来るかを優先せよ！
～器用に心をコントロール出来れば、傷付かない、難しいな；

女性は基本一途と言うよりは　｢一つの恋、想いだけ。｣　だけど
男性は　｢ストックが幾つもつくれる・・・。｣　って本当だろうか。
そういった所は気楽で緩いイメージ、上手くコントロール出来れば
傷付かないで済むよね。。
安定しないでいつも浮ついてちゃ駄目だけど；


・・・・騙されたと思って、素直に愛しておきますか（苦笑；
、だから悔しかったんだ（－－；

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表裏一体と言うものの、それが煩わしく....

苛（さいな）まされている私。そうそれは正に二律背反と言えよう。

好きと嫌いは表裏一体と言うそうですが、なんとなく分かる気がする。

今、私の中で～・・「受け入れたい」　と　「これ以上は受け付けない」
そんな思いが渦巻いていている。。。

受け入れるべき・・と、信じてここまで頑張ってきたのに
知りすぎていると感じたとたん、怖くなってきたんじゃないかなあ；；

そこに真実がどれほど存在するかなんて分からないし
・・・・私は本当の意味を知りたいんだ。


知りたい気持ちがある反面、本当に自分が知り得ていいものなのか
いつか記憶してて良かったと思えるといいな。

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どんと祭

なんだか、多少は気分が上がってきた気がする。（（逆に少し下がった？？；）
気がするだけかも。


今日は、どんと祭行ってきました～☆

正月飾り燃やして、火にあたって煙あびて・・・それだけですね＾　＾；
地域でやってて規模小さいし、屋台とか出てたけど、そんなに種類も無く。。。

あっ玉こん　食べたんだっけ、忘れてたｗ
お父さんが毎回つまみみたいな感覚で買わせるのです。


燃やす飾りの山に、黄金のでっかいダルマとかあったなぁ～
ちょっともったいない？ｗ
受験祈願に買ったダルマも燃やせば良かったかな・・
それとは違うのかな。。。


今年は七草粥も食べなかったし～・・正月行事はこれで終わりだな；

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一人じゃない。

No Regret　聞きながら、イメージ膨らませて詩　製作中～


ちょっと考えただけでも悲しくなってくる。

でも、その苦労を乗り越えた時、答えが見えてくる。希望という名の・・

何気に心のメンテナンス中のつもり、数日で終わらせようと思っているから
明日、明後日には～もっと元気になって戻ってくるー・・はずだ。

明日は、どんと祭に行ってきます！　　　今日はこれにて、さようなら。

・・・ ・ん？、、何か違うな～・・でも、私は・・私は何も知らないし。。；

知らないよ！何も知らないよ～知らない知らない。私が持ってるのは、
ただの憶測や想像なのであって、確実な根拠がある訳じゃない。

私は　「深読み」　しているようですね。それも普段から」。。。
まさか、するようにしてるとかそんな事 考えていません。

意味を考えるのは楽しいです。
よく分かんないからこそ、、今ある情報だけで、どこまで理解出来るか？
得られるか？・・・と考えるのです。


でもね・・・ ・そこまで考えてるの？！　・・～と言われてしまうと
あぁ、私って考え過ぎなのね＾ ＾；；　他の人は考えないのかぁ.....

また他とは違う自分発見しました。


そして、何か何故か、知り過ぎてるような・・と言うか、この違いは何・・・・
どっから、この情報はやって来るの・・意図的に流してるのかな？

私情ながら、、よくぞここまで悩ませてくれるわ。

余計な誤解とかされない事を祈る。

ちょっと？今日は意味不に感じるところもあると思う、
それだけ明かしたくないと言うか。。

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新しくするもの、取り入れるもの。。

現在我が家では、新しい　コンロ　設置を今か今かと待ちわびている？状態。

魚を焼く　グリル　がしばら～く前に壊れたまま、放置されてきた・・・ ・
何せ、すぐには交換（工事）出来ないから。。お金もかかるけど
いろいろね、片付けもしないとだし＾　＾；

だから焼き魚の時は～網で焼いていた。。
油がしたたって、火噴いたりいろいろ大変；；

サンマはやっぱりグリルで焼いた方が美味しいのに～とかぼやいてたけど
どうなんだろ。そうなんだろうか？
どっちにしても、焼き魚の時は普通より手間がかかる！

そして、やっと・・・！

もうすぐ～・・新しいコンロを取り付ける工事をする事になりました♪
特に見た目は綺麗で新品ってくらいでたぶん、、
そんなには変わんないと思うけど！

汚れゼロの状態になる訳ですから～綺麗な状態保つように掃除頑張るぞ～っ
ってお母さん言ってた＾　＾ｗ



それからですね～前々からお父さんがオークションで
マイ精米機を買おうと企んでるようなのですが・・・

そんなの無くたっていい！！～とブーイングが出てますｗ；
精米なら・・運ぶのが大変でもそれは仕方ないよ。
ちょっと、楽は楽でも余計かな；

代わりに・・・今、人気の　GOPAN　が欲しいって騒いでたｗ
お米から、パン作る機械ね。

でも、人気過ぎて～製造が追いつかないから、、見直ししてるそうです。
よっぽど、人気なのね。

昨日、クイズ番組（ネプリーグ）にも出てました。
ごぱん！ごぱん！って言うけど、アルファベットだったとはｗ
どうやったら、５文字になるのかと頭ひねりました＾　＾；


まぁ、本当に必要なものを取り入れて、古きものは新しく
必要なくらいだけ。お金を無駄遣いしないようにって事かな？


オークション・・出品するものは～無いと思うけど、落札してみたいなあ。
今は、企業が間に入って取引してるから、かなり安全になってきたようだし
いつか上手く使いこなしてる日が来るかも？

お父さんは・・余計なもの、たくさん買い過ぎなのよ！
こっちは消費するのにいろいろ困るんだから（－－。

そう、無駄遣いしないように、よく考えてから買わなくちゃ；
では皆さん、今日はこの辺でさようなら（・ω・）ノ

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ベストゲーム賞ですかー・・！

@games選ばれてました～まぁ、それなりに票は集まったようですね！
→http://www.webmoney.jp/award2010/

とか言いつつ、私も今回は入れましたよｗｗ
メイプルストーリーやマビノギ、アメーバピグも入ってたなあ。

そして、グランプリは・・・「ニコッとタウン」！

あれあれ？！　私は知らないけど～これやってる人いたような。。
アバターの感じは、＠ゲと似てるかも？


～・・っと、今日はこの辺で終わりにします＾　＾；
久しぶりに、水戸黄門が見たくなってｗ　そしたらもう９時です・・。

後、現在・・・ほとんどの投稿の一部をちょっとだけいじったり
メンテナンス中ですｗ　特に影響は無いと思うけど、あるとしたら
@ゲにフィード？でリンクされてますが・・過去の投稿が上にくるくらいです；
見に来てる人は気をつけて下さいまし、まぁ気にする人はいないとは思うけど。。

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前向きな考えの見つけ方。

この内容・・・昨日投稿したかったのになぁ；；　時間が本当にほしいと思った＾　＾；

バイトしたいです。一人で暮らせるように、早くなりたい。
でも、フリーターとして生活するのは絶対大変だろうし
だからと言ってすぐ手に職をつけるのも無理！

一人暮らししたい理由はいろいろあるけども。
ともかく、誇りに思える何か、絶対に変わらない自分の中の【芯】
そういうものをしっかり持ってないと押し潰されてしまう。。


まぁ、とりあえず今回は・・・・
「前向きな考え」の仕方と言うよりは「見つけ方」を、紹介します＾_＾♪

昨年、TVでやってたものですが＾　＾；　（（本当は怖い過家庭の医学ょり
私は素晴らしい考えだと思いましたｗ　それは～大げさかも知れませんが。

簡単に、例を載せますね。上手く説明出来るかなあ？


相談者Aさん　「最近、挨拶しても上司に無視されるんです・・・。」

カウセリングの先生　「ふむ、無視されるんですか・・・では、その悩みを逆に
　　　　　　　　　　　　自分に例えば友達から相談されたら、なんて答えますか？」

Aさん　「・・ ・聞こえなかったんじゃないの？って....」

先生　　「どうですか？」

Aさん　「・・少し楽になった気がします。」


～・・とまぁ、こんな感じです★　　上手く伝わったかしら・・？；ちょと不安；

こうやって、、一つずつ、少しずつ、前向きな考えをしていく事で
うつ病やその他、心の状態を改善していく。
それが薬を使わない、一番やりやすい？治療法だそうです。

でも、こういう方法は、自分の考えを一つ一つ見直していく事が大事で
習慣にするくらいじゃないといけない、だから根気がいるんです。

癖を直そう（例えば暗い考えをしてしまうとか）　とするようなものなので
うつな人には結構難しい・・いや、一般の人でも難しいかな・・・と思う；


最近？いつ辺りからなんて分かんないケド、、私自身変わってきた気がします。
前向きな考えをする事が出来ます。
正直、出来ないって悩んだ事はないけど・・・その考えいいね！って言われると
前向きに考えられて良かったな～ってなおさら感じられます（＊＾＿＾＊）

だから、ちょっと紹介してみました。
どうやってするの？って聞かれた訳じゃないけど。

前向きな考えをするのに、こうやってしようとか考えていないですが・・・
暗い考えを脱したい、、と思った時に実践してみると良いと思いますｂ


もしかしたら、私の前向きな考えの仕方はまた違うのかしら・・

う～ん・・・その苦しい時こそ出来る事、や見えてくるもの
今だから今じゃなきゃ出来ない事
その時間や物事、経験が何の役に立つのか～・・

、、を、見つける事が鍵だと思います、よ。

これは私のやり方。　私がやってる事。　他の人も、やってる人はやってそう。
実際に考えを聞いたりした事はないですがね。よかったら、参考にして下さいｖ

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絶望にうなだれている人か見極めるのって意外と難しい？；

うわぁ～時間が無いよおぉ～～＞＜；；


・・・うつな人かどうかなんて、、きっとじっくり観察しないと分かんないね。
見た目だけじゃ。。その人の本音を聞く事が出来たら見つけやすそうだけど。

私の周りにそういう人、いたかなぁ？って考えたけど、よく分からない。
ただ単に、勉強が嫌だとかいう人なら～いっぱいいるもんね。私だってそう。
よくサボってたりしてる人がいたって、不登校とはまた違うだろうし。


◆無口になって、どう見ても元気がなくなった人とか
前投稿でも書いたっけな、真面目な人ばかりとは限らないけど
理由もなく、遅刻や欠席が増えたり
人付き合いが悪くなったり。（恐怖症他、怖いものは避けたくなったりするもの）


↑こんな感じの人が危ないんだって。

周りの人が気づいてあげよう、、とか書いてた（本に）けど～・・難しいよねぇ。
と言うか、わざわざ探したり考えたりする人がそもそもいるのかどうか。。。


双極性障害（躁うつ病の別名）。　両極端な感情の揺れ。

何でも出来ると思い込む事。

なんだか怖いよ？

私が自分を保つために、落ちた自分だけで終わらないために・・・・
つり合わせていたのは～
何もかもに絶望した私とどんな事も出来ると信じていた自分だから。

↑の障害の人は、気が大きくなった状態のせいで
いろいろ問題起こすんだって。

私は・・・結局、学校では自分を出せなかったし、無口なまんまでした；
でも、心の中はいろいろ酷かったなぁ。。

一方的に攻められている状態で、言ってくる人に対しての憎しみや恨みが
そういう自分をつくったんだと思う。

いつだって、自分を出そうと思えば出来る、
やろうと思えばこんな奴らどうって事・・・　　そんな感じに考えてました。


私は今なら分かる知ってる、本当に辛いのは～
悲しい事や苦しい事があって絶望している時じゃなくて、、
それを乗り越えようと頑張っている時、なのだという事を。

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注意！医者に安心して話す人を作る努力・・と言われたっきり診断されてません！！

前投稿、自分で自分を追い詰めたな・・・

　最初に、明るい話じゃなくてスミマセン（－－。

今日、正確なタイトルは忘れたけど～こころの病　医学的に～みたいな

本を読んだのですよ。。うつ病とかについて分かりやすく書いてある本でした。

それからずっと気にかかっていて＾　＾；

今は、かなり落ち着いてる。　ほんの一時でも忘れていた事で

胃の痛み無くなった。意識しないようにしないと・・

　（（その人や他の人がまた同じような事、繰り返しませんように。）

まぁ、真面目な人が理由も無く、遅刻や欠勤が増えたとか

危ないそうです。私もそういう時が・・ ・あった。。

もう、うつについては十分知ってる気がする；　だから他に語る事は何も無い。

　「躁うつ病」　名前だけ知ってた。

躁（高揚）とうつ状態を繰り返す事を言うんだって。

もっと分かりやすく言えば、、自信過剰になったり落ち込んだりを繰り返す・・

って感じかな。まるで私みたいね。ついさっき思った；

＞よくよく考えてみると～・・「今のままでいい」　って言ってくれる人

そうそういないよね。　そうも何も、まず、まれにもいない気がする・・・

私の親は否定する事しか知りません。いつか屈しないか不安です。。

何を用い、どんな手段で、何をしようと考えてもいい、、

怒り、悔しさ、・・それらで私は自分を保ち続ける。

～～・・・自分でも自分が怖いの。でも、考えるだけなら～自由だから。

　（（て言うか、冷静に自分の考えを分析出来る自分っていうのも怖いな；；）

　「恐怖症」　についても書いてあったよ。

広場恐怖症、社会恐怖症、特定恐怖症・・３つに分類されるとか書いてたかな。

「広場恐怖症」・・・周りに迷惑をかけるとか、恥ずかしいとかで

　　　　　　　　　　　　公共の場に一人で行くのが怖い。

ほええ、私は一人で電車に乗るとか緊張しますよ；

２人とか、誰かと一緒だとかなり違う、安心する＾　＾；

　（新たな病名を見つけた瞬間Σ）

「社会恐怖症」・・・ってのは、つまり　「対人恐怖症」　の事ね。

　　　　　　　　　　　　デパートの店員に話しかける、レジで注文する、

　　　　　　　　　　　　友達と話していても緊張する・・・・

恐ろしいほど当てはまってます＞＜；

何かの勧誘や友達にしろ何にしろ、電話も苦手です；

＞だけど、医学的診断を受けた訳じゃないから、、

　　はっきりとは分からない（－ー。

「特定恐怖症」・・・ってのは、高所とか先端とか、血、とか書いてたけど

　　　　　　　　　　　　特定のものに対する恐怖。

これはたぶん無いんじゃないかなあ....

特定じゃなくて、大まかに怖い範囲広過ぎるだろ。。。

＞後さ、、うつかどうか見分けるのも難しいよね。。どうやって見極めるの？

　　親に聞かれました。

まぁ....確かに難しい・・これについても書きたいけど

　（書いた方がいいのかどうか？）

明日、書き込もうかな（＾◇＾；）　なんか、明るい話題も持ってきたいけど～

・・・う～ん・・悩みますなあ（＿　＿）o0O　寝ますか。zzZ

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◆警告◆うつの人に命のありがたさとか語らないで下さい◆

禁句は言わなくなったよ。

言わないようにしたし・・前向きな考えだってちゃんと持ち合わせているから・・・

おかげさま？でね。　　（（現在もブログ見てるかな？；；）


今更、ほんっと自分でも何で？って思うけど、現在すっごく後悔してる。
何でそういう話が出た時に気づいてたなら言わなかったんだろう。。。

ネットに本気で自殺を考えて騒いでる人、一体どれくらいいるだろう？
ふざけて言ってる人だっていっぱいいると思う。

私はどうだったのかな。中学生の時より大分回復したのでは。。
本気じゃなくても、それくらい絶望してるって意で使ってた；


◆本当にうつの人がいたら、
　絶対命の大切さとか有難さ、生きる事の大事さ、語らないで。
　激怒叱咤なんてもってのほか。


　強い励ましや「頑張って」等という声かけ、
　駄目な考えと「否定」したりしないであげて。

↑上記、思いっきり間違った、あんまり好まれない、「逆効果」なやり方だから。

リアルに実行してたりしてたら・・・そう思うと私はすっごく怖い。
自分の事のように。。追い詰めてしまうから・・絶対しないでね。
絶対と言うのは大げさ？
死んでからじゃ遅いとは思うけど、後悔はしたくないでしょう。。


今、その時言わなかったことにとても後悔してるけどね＞＜；；

つい最近になって、心理学について書かれた本読んだり、
心の病気について、特によく考えるようになったけど～
そういう本読んでなくたって、自分の中で分かるってどうなんだろう。。
やっぱり、軽くだろうと重くだろうと私も、うつ　いっちゃってたのかなぁ。
（医学的診断を受けた訳じゃないので分からない。）

他の、ちゃんとした考えなのかは定かではないけど、違う考えも持ってたから・・
今の自分を保つための基礎みたいな・・・

でも、中学生の時に、うつか診断出来るって言うサイトを
ネットで調べて見つけて、当てはまるかチェックしていく＿迷ったの一つ
それが当てはまれば、可能性がありますって項目（数的に）
「死にたいと思った事がありますか？」　だったと思う。。


じゃあ、何て声をかければいいのさ？　って疑問はあると思う。

現状維持、それより更に進行しないように、する事が大切だし
「休養」が必要不可欠です。

◆私なら、「今のままでいい」　って言いますね。そして、まず休む。

回復したい、取り戻したい、前に進みたい、変わりたい・・・
そう少しでも思えるなら、可能性が出てきます。

まず、思える事が何よりも大事ですねー・・・・


ついでに言っておけば、あくまで私の思える限りの暗い感情？

それが大事であればあるほど、無くなってしまえばいいとか
自分がいなくなれば、世界がスムーズに動くだろうとか
周りや自分を、傷付けたくて壊したくて仕方ないとか
もうどうにでもなれ、、そんな感じに投げやりになる、
何事にもやる気が消える・・・


この辺で止めときましょ＾　＾；

ともかく、中途半端な知識や善意で、
安易な声かけは避けた方が良いかと思います。

自殺の引き金やきっかけ、追い討ちをかけたなんて事に
進行に拍車がかかる・・


どこから来るの、ただ・・今、私ものすごく怖い、胃が痛くなってきた。。。
思い出したいはずはない。

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タイトルしか表示出来ない書き込めない悲しさ・・・編集出来ました！汗

ランキングお願いしますとか、
テンプレートみたいな形で設定されてるんだけどね、、ボタンって言うか画像かな
それが表示出来ないがために～他の書き込みも出来ないという・・・・

ｐｃが重いせいかしら；；　

ランキング投票お願いしますって表示だけとか、、最悪だよ（－－。
タイトルのつぶやきだけで、押してもらおうとか望んでないよ。
でも、消して投稿も出来ないという。。；

画質悪いんだろうケド、文字が見にくいよ；　　＾＾　→　ー　
真っ直ぐの線にしか見えない時もある。。

この投稿は昨日の分なので～・・今日の分は２回投稿しようかな＾　＾；

今年の戒め：情に流されない～。

思い返してみても～私は怒りという感情がすっぽ抜けてると思う。

でも、忘れるな。自称とは言え、２重以上なのは確か。

自分でも怖いと思うキャラは・・・・唯一私を支えている、保つために存在する。
落ちた自分に釣り合おうとして・・・生まれたのかと思うと悲しいよ；


我が道を行こう、他人の思いに惑わされず～・・自分の考えも貫き通して。

私が安心して怒りをぶつけられる人・・それは、必要以上に落ち込んだり
もしくはすぐキレたりとかしない・・・そう、影響されにくい人！

相手に泣きつかれると自分も痛い時さえあるし、それ以上を通し辛い。。

でも、ちょっとのワガママで崩壊するような友情ではないと思うんだけどねぇ。


最近一番友達の事で～・・・怒った？事。


怖かったと同時に、頑張ってでも受け入れたい事実や人がいて
友達、本当の友達を知ってほしかった。

無理してほしくなかったって言うか、、もっと素直に話してくれたらー・・って
私が望み過ぎたのかな。


問い詰めた結果、自分はその事を後悔もした、
相手の心境を考えてあげられなかった自分に対して悔やまれる事だらけ。

友達を傷付けたやつが許せなかったせぃもあったんだよね。
間違いなく不快感を与えたやつが・・


アノ時の問い詰め口調を私は忘れない。

そして、自分にメリットの無い、、ダメージばかりの話は断る。。。決めました。

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おせち・・・ ・ ・

おせち・・・・伊達巻二切れ食べて、今年は終わりですね。。

後は～・・かまぼこしか残ってないそうよ。

う～ん・・見るだけとか形だけでもせめて、もう少し食べたかったような；

見たのは、、空の使ってない重箱の下段
（ふた無し）～ふたの模様すら見てない。。

おせちに入ってるもの思い出せないけど....伊達巻くらぃしか、他は昆布巻きとか。
海老も入ってたりするそうだけど、我が家のおせちには入ってないですね。


あんこ餅とお雑煮は食べましたよ＾　＾；

今日最後のお雑煮（残り）を私が食べてお雑煮も終了。

あんこ・・・まんじゅうとか甘い物好きだけど、、あんこが好きな訳じゃない。

お母さんはあんこ好きらしぃけど、私は好きじゃない。
あんこ好きなんでしょう～＾＾　と、おば様に勘違いされるようになってから
嫌いになり始めた（－－；

そうでなくたって、法事とかの度にまんじゅう貰いますからね。
上にたまに乗ってる　くるみ　も好きじゃないです。ゆべしに入ってるやつとか...

あんこ食べられるけど、それを考えるだけで思い出す事項が嫌で仕方ない。
（お父さんの方の家系。）


お餅は買ったやつじゃなくて手作りのを貰ったやつだけど～
まだ残ってるそうだから、無くなるまでは明日もお昼に登場するね。
お餅は普通に好きだからいいけど～・・・　・　実はまた、、食欲落ち気味
（みたぃ）　食欲でてほしいとも思わない、気が落ちたのよ。。。


＞お雑煮の汁（ダシ？）って地域によって違うんだってね。

朝ドラでやってたけど、、広島の尾道では「醤油」で大阪では「白味噌」
こちら宮城では～「鶏がら」で、ちょい醤油足し。。

白味噌とかになると、、こっちのとは見た目も違うように見えるでしょうね。
味噌汁と区別付かなかったりして・・具材が違うのかなぁ？


今日はこの辺で、さようなら。風呂入って寝ます。
夜は知りません、忘れます・・

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暇つぶしは何故か家族でトランプ。。；

トランプ・・・楽しくないって事はないんだけどねぇ；；

ネット世界のトランプが楽しすぎて、思い出したくないかな。。

トランプなんて。

ババ抜きと７並べ、後はウノのルールに似せたもの。

７並べでは、お父さんがいろいろ意地悪してます（－－；
皆がカード出せなくて文句言ってるｗ；

他は普通かなぁ、
ルール覚えたてのお母さんがウノに苦戦してるとか

ババ抜きでは、、数字一枚をババにして抜いて
３枚内どれがババになるかー・・・
（２枚揃ってても、こっそり持ってる作戦、お父さんが吹き込む）


～なんて、ルール改変して楽しく・・たぶん楽しく・・・うん。
普通じゃないですね。ババ抜きだと、合って終わりのはずが、、
必ず対戦させられるからね；

明日もトランプするんだろうなぁ・・・・


それと、更新がずれててごめんなさぃ。。。。
私事により、お母さんのｐｃから更新。（（もちろん秘密で＾　＾；）

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